A OSCURAS

En estos momentos me siento en coma, ni viva ni muerta, hundida y sin fuerzas. He llegado al rebose de mi vaso, mi alma está en huelga, no puede más. Necesito tumbarme en el suelo, un rato y asimilar y llorar, pasar el duelo. Aceptar todo lo que se nos ha venido encima y soportar este nuevo fracaso.

Este nuevo aborto marca un antes y un después, dice mucho. Dice que hay problemas que aún no se han solucionado, a pesar de todos los ya "remedios" que se han puesto. Nos dice que hay que dar nuevos pasos en los que no habíamos pensado, nuevos pasos y renuncias, que llevan su tiempo de asimilación. Dice que se nos hace complicado y que no es mera casualidad perder los, que algo se nos escapa, y se nos hace difícil aún más el camino. Nos dice siéntate y vamos a ver que hacemos, porque ya creíamos haberlo probado todo, pero no, nos quedan pasos complicados que dar y seguir luchando.

Y es duro, creía que podía con todo, pero no puedo, se que necesito ayuda, ayuda para ordenar mi ser, para calmar esta ansiedad, para encontrarme, para ayudarme a asimilarlo, para cerrar el capítulo del adiós y para volver a la carga.

Ahora mi cuarto está a oscuras y no encuentro la luz. Me siento sola (rodeada de gente), me siento poco entendida, derrumbada, en ruinas. Y no se que debo hacer, y cómo ponerme de nuevo en pie. Solo pienso en esta colina llamada infertilidad, como de una pequeña montaña se ha ido convirtiendo en el Tíbet. Y cada vez cuesta más, cada vez flojean más mis piernas, cada vez la cima se aleja más y siento que no puedo. Sé que es una pausa que necesita mi alma para poder avanzar, pero duele, duele tanto no conseguirlo, duele tanto encontrar tantas piedras y tropezar con ellas, duele que esta vida sea tan complicada, que para nosotros sea tan complicado tener un hijo.

Ahora todos los días llueve, y no veo el sol, mis lagrimas no dejan de resbalarse, mi alma llora y siento que no puedo más, que me ahogo y no encuentro el interruptor para encender la luz y dejar de estar a oscuras.