2ª FIv DECEPCION

Y habiendo cargado pilas después de un año de recuperación de heridas tras mi ultimo aborto, comenzamos con nuestra 2ª FIV, una FIV que sin saberlo se iba a convertir en una decepción más, otro pedrusco en nuestro camino. 

Me siento como si no pudiese subir esta montaña nunca, la cima se aleja cada vez que creo estar cerca, cada vez que me despisto tropiezo con alguna piedra más en este maldito camino, me ahogo, y no consigo por más fuerza y empeño que ponga llegar a mi meta. Y se convierte en una decepción, un camino árido, pedregoso y difícil que a veces no sabes si acabaras por llegar o te acabaras perdiendo por el camino.

Pues con la ayuda de la psicóloga preparada para afrontar la nueva fiv, esta vez 150 de puregon, orgalutran y en principio orvitrelle. En la 1ª Eco de control consiguen ver 13 folículos prometedores, tengo que decir que esperaba más ( no soy una ansiosa, pero en mi caso luego los embriones se reducen y queria llegar a tener una camadita de seguridad) En la misma cita me dicen que la analítica de coagulación el Síndrome anti fosfolípido ha salido al limite, y me quedo muerta, pues me habían dicho que mi caso no necesito heparina ni adiro, que no lo recomiendan, y ahora me vienen que igual si me hace falta, ¿enserio? Con lo que consigo cita con mi hematólogo del privado.

En la 2ª Eco control me ven un montón más, en total cuentan 20 folículos, cosa de lo que me alegré, así mayores posibilidades, pienso yo, pero me comentan que al estar con riesgo de hiperestimulación la transferencia me la aplazan al ciclo que viene, al principio me chafa un poco, luego lo medito y bueno así mi cuerpo habrá descansado de tanta mierda, y puede acoger mejor a mi/s embri/s. Con lo que me quedo algo más conforme. 
Me cambian la medicación del orvitrelle por decapepty parece ser que elimina bastante el riesgo de hiperestimulación. (Esto no me lo explican pero gracias a #infertipandy lo averiguo)

El día de la punción, 14 de noviembre, a las 10:10 sacan 16 óvulos, me quede algo mosca con que no consiguieran sacar los 20 pero supongo que serán cosas que suelen pasar, no te explican nada. Y hasta aquí lo bueno.

Hoy día 16 a 2 días de los embriones me llaman por teléfono de reproducción asistida diciéndome que cancelan transferencia, porque solo han quedado 5, 5 embriones a día 2, 5 embriones que aun tienen que pasar por el filtro DGP. 
Se me viene el mundo encima. Y quizás lo peor que me dan cita para el 10 de abril para hacer nueva fiv en junio, ¡me quedo en shock! No me esperaba yo esta llamada, no me esperaba de nuevo esperar 7 meses más de mi vida, se me ha caído todo encima, me empiezo a cuestionar mil cosas, y no estoy segura si el camino es por la Seg,Social, 7 meses para mi edad fértil son muchos meses, no veo claro que la lectura no vaya a ser la misma, los embriones no avanzan, algo pasa y los que avanzan acaban en aborto, empiezo a dudar que sea viable, que con nuestros gametos o con uno de los dos sea viable tener un hijo y además sano, creo que esto es indicativo de algo más grave, y no estoy conforme con esta espera, sin saber, sin darnos más luz en este cuarto oscuro, sin darnos soluciones, aunque sea renunciar a nuestros genes, no quiero más abortos, ni más decepciones como esta, si no es posible con lo nuestro, ¡que lo digan ya!, si hay que desvincularse de los genes es hora de empezar a pensarlo.

Que largo y duro es esto, hasta que no lleguemos a la meta no estoy segura que lo conseguiremos, ni de cuantos tropiezos quedan aun por dar, estoy harta, cansada y quiero soluciones viables, que me expliquen bien las cosas, ver cuales son nuestras cartas, y por favor poder ser nosotros quien decida con cuales jugar. Ya esta bien!!

TE RECUERDA QUE FUISTE UN LUCHADOR

Hace un año perdimos nuestro cuarto tren, en este iba subido toda nuestra energía, nuestras ilusiones, nuestra fortaleza y nuestros sueños. Fue duro perder este ultimo tren, nos esta costando recuperarnos del bache, de este ultimo fracaso. Pero hemos vuelto ha hacer las maletas de nuevo, a ponernos las botas militares y las gafas de sol, dispuestos a emprender el nuevo viaje.

Ojalá esta vez no perdamos el tren, que este tren sea más fuerte, y se quede para llevarnos toda la vida, a nuestro destino, ser papá y mamá contigo.

Ha sido un año duro, después de la perdida hubo un tiempo de duelo, de dolor, de buscar hasta debajo de las piedras los por qué de este nuevo adiós, los por qué nos pasaba esto otra vez.

Me he sentido desgraciada, rota, vencida, derrotada, sin saber si podría de nuevo ponerme en pie y volver a luchar. He cerrado el cajón de la infertilidad con llave y no he querido saber nada de hijos, de embarazos, de intentarlo, de reproducción asistida, ni nada de nada que tuviese que ver con el tema.

Me he volcado en lo profesional, en levantarme de la cama donde me escondía debajo la almohada y me he puesto, un poco sin sentido, a hacer vida normal. Pero mis días eran grises, los sabores insípidos, si me pinchabas con una aguja ni sangraba. Hasta que he comenzado a caminar y ver que la vida era más que ser madre. Y he seguido con mi vida, no se puede decir que haya sido un camino de flores, pero al menos sin ansiedad y sin obsesiones. Pensando (a malas siempre esta esa adopción en curso que algún día llegará). Pero no he querido mirar hacia aquí, hacia donde me hallo, en mi infertilidad y lo que me hace sentir esto hacia mi misma.

He tenido “ayuda” psicológica por la seguridad social, pongo entrecomillas porque no se puede decir que fuera ayuda. Tras dos meses de espera mi cita fue con un psicólogo suplente que le conté todo mi horror y dolor en 30 minutos, y solo pudo afirmar que era duro por lo que estaba pasando, ya no lo volvería a ver más, para la siguiente cita tuve que llamar insistente cada semana hasta que pusieron al psicólogo que tocaba, cuando me atendió la nueva psicóloga, después de una hora en espera, en 15 minutos valoro que no necesitaba seguimiento psicológico porque era muy fuerte y lo había superado sola. ¿en serio?

Habían pasado cuatro meses, y os aseguro que no estaba recuperada, solo había vuelto al trabajo y hacer vida normal pero interiormente estaba como si hubiese pasado un tornado. Sensible, sin saber que sentir, sin rumbo, ahogada. Pero así es la seguridad social, así que seguí con mi día a día. Por suerte cambie de trabajo, al menos algo mejoro, pues ahora trabajo de lo mío. En mayo fui a reproducción asistida de la SS a pedir un kit-kat (no me veía aun con fuerzas de volver a la carga) me programaron nueva FIV para noviembre, pensé bien aun queda mucho.

Tras el verano quise ver la fecha que me habían dado para la cita de noviembre y me encontré con un choque de trenes que no esperaba, 6 de septiembre, ¿qué? Ya? Noooo!! Me asuste, se me vino todo encima, se abrió mi cajón cerrado y me exploto en la cara. En ese momento me di cuenta que nada había mejorado, que no estaba preparada para afrontarlo, que necesito ayuda. Y la busque, por supuesto no en la publica, me gasto mis cuartos bien gastados en alguien que me ayuda de verdad, y me esta ayudando a conocer como me siento, que quiero y a asimilar todo lo que he pasado, lo que hemos pasado.

Y poco a poco vuelvo en si, y siento que vuelve esa luchadora que siempre he tenido dentro de mi, que si quiero enfrentarme de nuevo a mi tren, y pillarlo, sea las veces que tenga que ser para conseguir el que me lleve a mi destino, nuestro destino, volver a encarrilar mi vida, y a afrontar las cosas que nos vengan. Aun estoy en ello, y miedos habrán porque es imposible quitarte eso después de tanto sufrir, pero al menos ahora miro a la cara a la infertilidad y digo, voy a ganar! No se cuando pero llegaras bebe. Mi tren llegará espero que no tarde mucho más.