2ª FIv DECEPCION

Y habiendo cargado pilas después de un año de recuperación de heridas tras mi ultimo aborto, comenzamos con nuestra 2ª FIV, una FIV que sin saberlo se iba a convertir en una decepción más, otro pedrusco en nuestro camino. 

Me siento como si no pudiese subir esta montaña nunca, la cima se aleja cada vez que creo estar cerca, cada vez que me despisto tropiezo con alguna piedra más en este maldito camino, me ahogo, y no consigo por más fuerza y empeño que ponga llegar a mi meta. Y se convierte en una decepción, un camino árido, pedregoso y difícil que a veces no sabes si acabaras por llegar o te acabaras perdiendo por el camino.

Pues con la ayuda de la psicóloga preparada para afrontar la nueva fiv, esta vez 150 de puregon, orgalutran y en principio orvitrelle. En la 1ª Eco de control consiguen ver 13 folículos prometedores, tengo que decir que esperaba más ( no soy una ansiosa, pero en mi caso luego los embriones se reducen y queria llegar a tener una camadita de seguridad) En la misma cita me dicen que la analítica de coagulación el Síndrome anti fosfolípido ha salido al limite, y me quedo muerta, pues me habían dicho que mi caso no necesito heparina ni adiro, que no lo recomiendan, y ahora me vienen que igual si me hace falta, ¿enserio? Con lo que consigo cita con mi hematólogo del privado.

En la 2ª Eco control me ven un montón más, en total cuentan 20 folículos, cosa de lo que me alegré, así mayores posibilidades, pienso yo, pero me comentan que al estar con riesgo de hiperestimulación la transferencia me la aplazan al ciclo que viene, al principio me chafa un poco, luego lo medito y bueno así mi cuerpo habrá descansado de tanta mierda, y puede acoger mejor a mi/s embri/s. Con lo que me quedo algo más conforme. 
Me cambian la medicación del orvitrelle por decapepty parece ser que elimina bastante el riesgo de hiperestimulación. (Esto no me lo explican pero gracias a #infertipandy lo averiguo)

El día de la punción, 14 de noviembre, a las 10:10 sacan 16 óvulos, me quede algo mosca con que no consiguieran sacar los 20 pero supongo que serán cosas que suelen pasar, no te explican nada. Y hasta aquí lo bueno.

Hoy día 16 a 2 días de los embriones me llaman por teléfono de reproducción asistida diciéndome que cancelan transferencia, porque solo han quedado 5, 5 embriones a día 2, 5 embriones que aun tienen que pasar por el filtro DGP. 
Se me viene el mundo encima. Y quizás lo peor que me dan cita para el 10 de abril para hacer nueva fiv en junio, ¡me quedo en shock! No me esperaba yo esta llamada, no me esperaba de nuevo esperar 7 meses más de mi vida, se me ha caído todo encima, me empiezo a cuestionar mil cosas, y no estoy segura si el camino es por la Seg,Social, 7 meses para mi edad fértil son muchos meses, no veo claro que la lectura no vaya a ser la misma, los embriones no avanzan, algo pasa y los que avanzan acaban en aborto, empiezo a dudar que sea viable, que con nuestros gametos o con uno de los dos sea viable tener un hijo y además sano, creo que esto es indicativo de algo más grave, y no estoy conforme con esta espera, sin saber, sin darnos más luz en este cuarto oscuro, sin darnos soluciones, aunque sea renunciar a nuestros genes, no quiero más abortos, ni más decepciones como esta, si no es posible con lo nuestro, ¡que lo digan ya!, si hay que desvincularse de los genes es hora de empezar a pensarlo.

Que largo y duro es esto, hasta que no lleguemos a la meta no estoy segura que lo conseguiremos, ni de cuantos tropiezos quedan aun por dar, estoy harta, cansada y quiero soluciones viables, que me expliquen bien las cosas, ver cuales son nuestras cartas, y por favor poder ser nosotros quien decida con cuales jugar. Ya esta bien!!

Besando el suelo

Estos momentos lo titularía, besando el suelo, me siento sin rumbo, sin fuerzas y decepcionada con la vida.  Como cualquier ser humano, después de luchar y luchar en una batalla y perder siempre, uno acaba por debilitarse, a mi ya me tiemblan las piernas, ya no puedo sola, ya no puedo afrontarlo bien, necesito un plus para hacer fuerte mi ser y levantarme de nuevo del suelo.

He pedido ayuda, por desgracia los psicólogos son caros por lo privado, y más desgracia por la seguridad social son lentos, el 31 de octubre trámite el volante para que me den cita y esta semana me llamaron, el 22 de diciembre tengo la cita, ¿en serio? Me parece un mundo esperar un mes, de aquí allá me ha sido más terapéutico escribir aquí que un psicólogo, no se, me parece horrible y aún hay que dar gracias.

Hoy he ido a reproducción SS ha sido decepcionante, se suponía que iban a reunirse para saber qué hacían con nosotros, así me lo soltaron, temerosa iba esperando a este día, pero cuando llega el día solo me dan resultados de la prueba de mi marido que quedaba, ADN fragmentación espermática, que por suerte esta bien, pero no se han reunido, se reunirán y me verán ya por abril.

¡¡¡Abril!!! ¡¡¡Pero vamos a ver!!!! ¿En serio son así? ¿Les damos igual o que? ¿Qué clase de médico deja un paciente meses sufriendo sin saber cuál será su futuro ante algo tan duro como la infertilidad?

Y por supuesto me he quejado, conversación:

Yo – ¿Me estas diciendo que vamos a estar sin saber que harán con nosotros hasta abril?
SS - Bueno simplemente valoraremos si hacemos DGP o no.
¿Cómo? (atónita me quedo) ¿pero que hermetismo se llevan? Cuanto misterio con algo tan sencillo que pueden decir desde el primer día. Además esa no era solo la valoración que iban hacer según en la doctora de la cita anterior, ya que ponían mis óvulos y su esperma como malos y por ello los abortos.
Yo- ¿Pero qué pasa con el tema de calidades?, la última vez dijisteis que nuestros abortos eran por eso, ¿entonces no tendremos que renunciar a ningún gameto?
SS – No en principio no porque no hay nada que demuestre que sea por mala calidad.
Yo ya no se si estoy loca, o que no se explican o que cada doctora nos dice una cosa pero ¡¡ya esta bien hombre!!!!
Yo -No entiendo nada. Una pregunta ¿Sí 2 embriones que me pusisteis fueron calidad B, según biólogo era casi A, eso no indica que no es por malas calidades? ¿Además de no tener mal ninguna prueba genética?
SS – No, no es tan sencillo, no son matemáticas.
Yo -¿Entonces si no está tan claro que los abortos sean por calidades, no deberías hacerme más pruebas?
SS- Ya os hemos hecho todas las pruebas que podíamos hacer.
YO- No, faltarían las inmunológicas.
SS – Esas no las hacemos, puedes hacértelas por privado.

Y así ha sido la cita de hoy, frustrante porque esperas tratar con médicos que empaticen y no que actúen como si el paciente fuera un número más, siendo escuetos y herméticos. Que uno debe ir con millones de preguntas para enterarse de algo, y no es porque no sepamos, si no porque nos dicen lo mínimo. Si fuera por ellos su consulta hubiese sido:
- Buenas la prueba ha salido bien, nos reuniremos más adelante, próxima cita en abril y en junio haremos próxima FIV. ¡Hasta luego!

Siempre me quedo con millones de preguntas por hacer, pero no soy yo el problema, son ellos, que nos tratan con prisa, sin empatía y sin ganas de explicarnos las cosas bien para poder llevarlo lo mejor posible. Y sobre todo que se aclaren entre ellos, que yo seré para ellos un número más, pero somos una pareja sufriendo, que no queremos otro aborto en nuestro diario y que si es o no es por problema de calidad deberían saberlo ellos. A todo esto y mientras tanto no te recomiendan ni un vitamínico, ni hacen más análisis, ni nada. ¡Ale para tu casa! No se yo, pero vaya vocación ¡cojones! Me da vergüenza ser sanitaria, en serio.

Y claro después de este sin sabor, una se queda insulsa, disecada, sin ganas. Hasta abril cita y junio FIV, pues nada…mientras tanto iremos recogiéndonos del suelo, con o sin ayuda, porque visto lo visto está la cosa complicada si no es uno el que espabila.

Puta vida esta, y que difícil es luchar sin resultados. Contra viento y marea….

Cuanto más bella es la vida 

Más feroces sus zarpazos, 
Cuantos más frutos consigo 
Más cerca estoy de perder, 

MIS ESTRELLAS FUGACES

En tan solo un año y medio, mi vida ha sido un sin vivir. Ya han pasado 4 estrellas fugaces por mi vida, que han quemado nuestra alma y nos han dejado cicatrices profundas.

La primera fue en primavera, tras comenzar en la seguridad social en reproducción,  debido a que por nosotros mismos nos era imposible, en principio por mi SOP que no ovulaba ningún mes. La IA fue sencilla y fría, mi marido ni se esperaba que fuera el momento cuando me inseminaron. Todo es distinto, es frio y muy de laboratorio, pero bueno si luego consigues a tu hijo todo vale. Me quede embarazada y fue una sorpresa, peo no fue feliz, la beta dio 26 tras 16 días post IA. Nos dijeron que solo tenía un 20% de prosperar, y llorábamos y reíamos sin parar, no sabíamos cómo sentirnos, a que nos enfrentábamos, éramos nuevos en esta dura realidad. Nuestra primera estrella fue fuerte aguanto mucho, creciendo a trompicones, consiguió latir, pero a las 9 semanas se paró. Fue una estrella fugaz muy fuerte y que nos ha dejado una huella imborrable. Morimos de pena, pero aceptamos que quizás no vendría bien, que la naturaleza había sido sabia, que algo le pasaba. Me hicieron un legrado, coincidiendo con mi graduación, doloroso y horrible, tirando coágulos y teniendo contracciones horrorosas. Fue un choque de todo brutal, dolor físico y psicológico. Rota me dejo. Pero lo aceptamos, nos tomamos un tiempo y volvimos a la carga, esta vez en otoño.

Nuestra segunda estrella fugaz, fue tras mi segunda IA, esta vez las posibilidades eran peores porque solo obtuvimos 3 millones de esperma bueno, lo demás estaba fatal. Así que era complicado quedarse, pero le pusimos todas las ganas, y nuevamente me quede, era un milagro, mi beta fue 46 tras 14 días IA, estaba dentro de lo normal, esta vez no me hicieron seguimiento todo parecía que iba ir correcto, esta vez no contuvimos nuestra alegría, y lo hicimos público, que estábamos felices que estábamos embarazados, aprovechando el cumple de mama. Una semana después, un sábado trabajando sentí un extraño dolor y como me bajaba, fui al baño y al ver la asquerosa odiosa sangre quise morir, llore desconsoladamente, pensando, otra vez no, por Dios, no puede ser, quiero morirme!! Mi jefa no dijo mucho y ni se preocupó por mí, desde entonces la odio, por verme así de vulnerable y no darme ni una pizca de calor, inhumana de mierda. Me fui sola del trabajo llorando a mares, a por mi marido y a urgencias de mi privado. Allí vi que estaba todo perdido, aun me quedaba un saquito, pero la beta estaba a 12. Otra vez se fue, otra estrella en el cielo.

Pasaron las navidades, nos mandaron más pruebas, y yo paralelamente me puse a trabajar duro, hice dieta, hice deporte, fui a endocrino privado y hematólogo, este último creo que puede ayudarme muchísimo. En el trascurso de la dieta a los 3 meses comencé a ovular y me quede embarazada.

Mi tercera estrella fugaz, la más fugaz, en invierno tras hacer dieta y ejercicio conseguir ovular por mi misma y conseguir mi primer TE+ y antes de la beta bajo y no hubo nada que hacer, ha sido el menos doloroso de todos, no llego a ser nada.

Mi cuarta estrella fugaz ya la conocéis, este verano, tras tanto esfuerzo, 13 kg perdidos, habiendo recuperado la ovulación, estando controlada la tsh, medicada para SAF y muy vigilada por mi hematólogo, aun así nada sirvió. Para mí fue una FIV desastrosa en el sentido a lo que te sometes y no quedó nada por si acaso. En su momento, en la punción, se me cayó el alma a los pies, me dijo sacamos 10 óvulos, de esos 10 solo fecundamos 7 porque 2 eran inmaduro y 1 era malo, de 7 fecundados a hoy, 3er día solo 3 han aguantado (quise llorar), te vamos a poner 2 de calidad BA eran como casi A (pensé bueno ojala se queden y de igual si no quedan) y el otro calidad C vamos a intentar llevarlo a blasto. Todos se fueron, como si los tirara por el retrete. Mis posibles, solo quedo en un embarazo de uno débil que acabo parándose a las 8+6. Otro legrado esta vez parece que más suave, refiriéndome en dolor físico.

Estas han sido mis estrellas fugaces, en las que han marcado quiero o no mi vida, mi ser y mi forma de verlo todo, ya nunca podré ver un positivo y alegrarme, o dar noticias felices de estoy embarazada sin antes sufrir lo inimaginable, hasta que al fin un día lo consiga.

Pero mi realidad ahora es otra, es buscar por qué y dejar de tener estrellas en el cielo y al menos poder tener mi sol en mi casa, este camino es duro, largo y muy difícil.
Queridas estrellas mandarme mi sol, y que no hayan más adiós.