2ª FIv DECEPCION

Y habiendo cargado pilas después de un año de recuperación de heridas tras mi ultimo aborto, comenzamos con nuestra 2ª FIV, una FIV que sin saberlo se iba a convertir en una decepción más, otro pedrusco en nuestro camino. 

Me siento como si no pudiese subir esta montaña nunca, la cima se aleja cada vez que creo estar cerca, cada vez que me despisto tropiezo con alguna piedra más en este maldito camino, me ahogo, y no consigo por más fuerza y empeño que ponga llegar a mi meta. Y se convierte en una decepción, un camino árido, pedregoso y difícil que a veces no sabes si acabaras por llegar o te acabaras perdiendo por el camino.

Pues con la ayuda de la psicóloga preparada para afrontar la nueva fiv, esta vez 150 de puregon, orgalutran y en principio orvitrelle. En la 1ª Eco de control consiguen ver 13 folículos prometedores, tengo que decir que esperaba más ( no soy una ansiosa, pero en mi caso luego los embriones se reducen y queria llegar a tener una camadita de seguridad) En la misma cita me dicen que la analítica de coagulación el Síndrome anti fosfolípido ha salido al limite, y me quedo muerta, pues me habían dicho que mi caso no necesito heparina ni adiro, que no lo recomiendan, y ahora me vienen que igual si me hace falta, ¿enserio? Con lo que consigo cita con mi hematólogo del privado.

En la 2ª Eco control me ven un montón más, en total cuentan 20 folículos, cosa de lo que me alegré, así mayores posibilidades, pienso yo, pero me comentan que al estar con riesgo de hiperestimulación la transferencia me la aplazan al ciclo que viene, al principio me chafa un poco, luego lo medito y bueno así mi cuerpo habrá descansado de tanta mierda, y puede acoger mejor a mi/s embri/s. Con lo que me quedo algo más conforme. 
Me cambian la medicación del orvitrelle por decapepty parece ser que elimina bastante el riesgo de hiperestimulación. (Esto no me lo explican pero gracias a #infertipandy lo averiguo)

El día de la punción, 14 de noviembre, a las 10:10 sacan 16 óvulos, me quede algo mosca con que no consiguieran sacar los 20 pero supongo que serán cosas que suelen pasar, no te explican nada. Y hasta aquí lo bueno.

Hoy día 16 a 2 días de los embriones me llaman por teléfono de reproducción asistida diciéndome que cancelan transferencia, porque solo han quedado 5, 5 embriones a día 2, 5 embriones que aun tienen que pasar por el filtro DGP. 
Se me viene el mundo encima. Y quizás lo peor que me dan cita para el 10 de abril para hacer nueva fiv en junio, ¡me quedo en shock! No me esperaba yo esta llamada, no me esperaba de nuevo esperar 7 meses más de mi vida, se me ha caído todo encima, me empiezo a cuestionar mil cosas, y no estoy segura si el camino es por la Seg,Social, 7 meses para mi edad fértil son muchos meses, no veo claro que la lectura no vaya a ser la misma, los embriones no avanzan, algo pasa y los que avanzan acaban en aborto, empiezo a dudar que sea viable, que con nuestros gametos o con uno de los dos sea viable tener un hijo y además sano, creo que esto es indicativo de algo más grave, y no estoy conforme con esta espera, sin saber, sin darnos más luz en este cuarto oscuro, sin darnos soluciones, aunque sea renunciar a nuestros genes, no quiero más abortos, ni más decepciones como esta, si no es posible con lo nuestro, ¡que lo digan ya!, si hay que desvincularse de los genes es hora de empezar a pensarlo.

Que largo y duro es esto, hasta que no lleguemos a la meta no estoy segura que lo conseguiremos, ni de cuantos tropiezos quedan aun por dar, estoy harta, cansada y quiero soluciones viables, que me expliquen bien las cosas, ver cuales son nuestras cartas, y por favor poder ser nosotros quien decida con cuales jugar. Ya esta bien!!

VOLVER A LA VIDA

Me ha costado mucho esta 4ª vez, cada vez es más duro, te lo aseguro. Y no puedo decir que estoy recuperada de la caída; aun tengo heridas en mis rodillas, aun me duele el alma. Estando en el suelo hubo un momento, una chispa, que me hizo volver en sí, te da ese algo que necesitas para levantarte y seguir. Ese día fue el domingo 13 de noviembre, gracias a mi sobrina, volví a sentir, volví a la vida.

Nosotras (las infértiles) después de tantos años fracasando en el intento de ser madres llegamos a un punto que se convierte en tu mundo. No puedes mirar por la ventanilla del coche y ver una familia con hijos o una madre o una embarazada sin que nos recuerde que no podemos conseguirlo, eso que tan sencillo parece para todo el mundo. Parece que todos pueden menos nosotras y que estas rodeada de bebes o embarazadas y eres esa excepción ante la regla, la rara, la excluida.

Pero nos olvidamos que la vida es más que ser padres, son muchas cosas, el trabajo, el amor, la familia, la salud, las amistades, los hobbies (la música, pintar, escribir, leer, el cine, el teatro, la naturaleza, viajar) La vida es VIVIR, pase lo que pase. Y yo llevo mucho sin vivir, sin buscar mi trabajo deseado por miedo a quedarme embarazada y luego perderlo, pero al final ni consigo uno ni lo otro, vivo sin ilusión y sin ganas. ¿Y eso a que nos lleva? A nada. A vivir sin vivir.

El domingo me dejaron todo el día a mi queridísima sobrina, que amo como mía, y que gracias a mi hermana disfruto mucho. Hice de tita, como si fuera su madre. Aprendí mucho de mi, mostré lo buena madre que seria, lo difíciles que son los niños a veces y lo paciente que soy, aprendí que se como llevarles por donde yo quiero sin pataletas, por ejemplo para que coma, para que acabe un berrinche. Jugué como una niña y disfrute mucho de su amor y felicidad. Me di cuenta que desde que tuve este ultimo embarazo/aborto había abandonado a mis sobrinos, ya no los disfrutaba, era como que los mantenía un poco al margen de mi vida, por miedo a sentirme mal, por miedo a que la herida se abriera más. Y me he dado cuenta que es un error.

No quiero apartarme de los que más quiero porque yo no lo consiga, nadie tiene la culpa de eso, es lo que me ha tocado, y no quiero dejar de disfrutarles, de llenar mi vida con sus risas, con su infancia, con su sana inocencia, con sus reacciones y verlos crecer y no dejar de ser alguien importante en sus vidas, por que los quiero y me contagian su alegría. Y si por lo que sea al final no consigo ser madre al menos quiero ser su tita, su tita especial.

Al día siguiente mi hermana dio a luz a su segunda hija, y mucho más lejos de sentirme mal, sentí una felicidad plena, pude cambiar su primer pañal, acariciar a mi nueva sobrina, ver la felicidad de mi hermana y sentirla mía. Y todo se lo debo a mi sobrina, que sin querer me hizo ver que la vida es mucho más.

Infértil, si, pero también feliz. No desistiré en conseguirlo algún día pero mientras tanto viviré, ya estoy moviéndome para conseguir mi empleo soñado, y mi actitud ante la vida ahora es otra. Vuelvo a tener rumbo y muchas metas.

Besando el suelo

Estos momentos lo titularía, besando el suelo, me siento sin rumbo, sin fuerzas y decepcionada con la vida.  Como cualquier ser humano, después de luchar y luchar en una batalla y perder siempre, uno acaba por debilitarse, a mi ya me tiemblan las piernas, ya no puedo sola, ya no puedo afrontarlo bien, necesito un plus para hacer fuerte mi ser y levantarme de nuevo del suelo.

He pedido ayuda, por desgracia los psicólogos son caros por lo privado, y más desgracia por la seguridad social son lentos, el 31 de octubre trámite el volante para que me den cita y esta semana me llamaron, el 22 de diciembre tengo la cita, ¿en serio? Me parece un mundo esperar un mes, de aquí allá me ha sido más terapéutico escribir aquí que un psicólogo, no se, me parece horrible y aún hay que dar gracias.

Hoy he ido a reproducción SS ha sido decepcionante, se suponía que iban a reunirse para saber qué hacían con nosotros, así me lo soltaron, temerosa iba esperando a este día, pero cuando llega el día solo me dan resultados de la prueba de mi marido que quedaba, ADN fragmentación espermática, que por suerte esta bien, pero no se han reunido, se reunirán y me verán ya por abril.

¡¡¡Abril!!! ¡¡¡Pero vamos a ver!!!! ¿En serio son así? ¿Les damos igual o que? ¿Qué clase de médico deja un paciente meses sufriendo sin saber cuál será su futuro ante algo tan duro como la infertilidad?

Y por supuesto me he quejado, conversación:

Yo – ¿Me estas diciendo que vamos a estar sin saber que harán con nosotros hasta abril?
SS - Bueno simplemente valoraremos si hacemos DGP o no.
¿Cómo? (atónita me quedo) ¿pero que hermetismo se llevan? Cuanto misterio con algo tan sencillo que pueden decir desde el primer día. Además esa no era solo la valoración que iban hacer según en la doctora de la cita anterior, ya que ponían mis óvulos y su esperma como malos y por ello los abortos.
Yo- ¿Pero qué pasa con el tema de calidades?, la última vez dijisteis que nuestros abortos eran por eso, ¿entonces no tendremos que renunciar a ningún gameto?
SS – No en principio no porque no hay nada que demuestre que sea por mala calidad.
Yo ya no se si estoy loca, o que no se explican o que cada doctora nos dice una cosa pero ¡¡ya esta bien hombre!!!!
Yo -No entiendo nada. Una pregunta ¿Sí 2 embriones que me pusisteis fueron calidad B, según biólogo era casi A, eso no indica que no es por malas calidades? ¿Además de no tener mal ninguna prueba genética?
SS – No, no es tan sencillo, no son matemáticas.
Yo -¿Entonces si no está tan claro que los abortos sean por calidades, no deberías hacerme más pruebas?
SS- Ya os hemos hecho todas las pruebas que podíamos hacer.
YO- No, faltarían las inmunológicas.
SS – Esas no las hacemos, puedes hacértelas por privado.

Y así ha sido la cita de hoy, frustrante porque esperas tratar con médicos que empaticen y no que actúen como si el paciente fuera un número más, siendo escuetos y herméticos. Que uno debe ir con millones de preguntas para enterarse de algo, y no es porque no sepamos, si no porque nos dicen lo mínimo. Si fuera por ellos su consulta hubiese sido:
- Buenas la prueba ha salido bien, nos reuniremos más adelante, próxima cita en abril y en junio haremos próxima FIV. ¡Hasta luego!

Siempre me quedo con millones de preguntas por hacer, pero no soy yo el problema, son ellos, que nos tratan con prisa, sin empatía y sin ganas de explicarnos las cosas bien para poder llevarlo lo mejor posible. Y sobre todo que se aclaren entre ellos, que yo seré para ellos un número más, pero somos una pareja sufriendo, que no queremos otro aborto en nuestro diario y que si es o no es por problema de calidad deberían saberlo ellos. A todo esto y mientras tanto no te recomiendan ni un vitamínico, ni hacen más análisis, ni nada. ¡Ale para tu casa! No se yo, pero vaya vocación ¡cojones! Me da vergüenza ser sanitaria, en serio.

Y claro después de este sin sabor, una se queda insulsa, disecada, sin ganas. Hasta abril cita y junio FIV, pues nada…mientras tanto iremos recogiéndonos del suelo, con o sin ayuda, porque visto lo visto está la cosa complicada si no es uno el que espabila.

Puta vida esta, y que difícil es luchar sin resultados. Contra viento y marea….

Cuanto más bella es la vida 

Más feroces sus zarpazos, 
Cuantos más frutos consigo 
Más cerca estoy de perder, 

EL SOL Y LA INFERTILIDAD

Tras todo este camino horrible de abortos de repetición, y ver que los médicos van demasiado lentos en el proceso de pruebas e investigar que es lo que ocurre, tienen que esperar que pases por abortos, 5 o más veces, o no te hacen todas las pruebas. Así que paralelamente buscamos información sobre este tema, las posibles causas y todo lo que pueda aclararnos de una vez este sombrío camino de pérdidas.

Gracias a redes sociales, blogs, paginas de especialistas, mi medico favorito e investigación por este mundo, he conseguido saber mucho sobre nuestra infertilidad, que pasos dar aunque sea por tu cuenta y encontrar las posibles causas a tu infertilidad. No podemos quedarnos paradas a que todo vaya al ritmo que ellos quieran o como esten sus protocolos, porque a veces somos la excepción ante la regla y tu problema va más allá. Uno debe luchar por uno mismo más que nadie, no puedes esperar que los médicos solucionen tus problemas, porque no siempre lo consiguen o porque puedes dar con el más torpe de todos. Yo en esto último por desgracia he dado con muchos, y ya no confió en ellos al cien por cien; que no digo que no hayan médicos excelentes, solo que ya no me dejo guiar solo por lo que ellos digan, me informo y busco más opciones. Ya no me conformo con solo lo que el diga, me cercioro que tenga razón.

En el tema de vitamina D me sorprende que los médicos no le den importancia, ni siquiera te pidan una analítica para comprobar como esta, que tenga que ser yo que a base de información caigo en la conclusión que la vitamina D es súper importante para la fertilidad.

Después de todo ello descubro que efectivamente tengo déficit, la tengo a 20ng/ml, y aun así no le dan importancia, su respuesta es:
-La mayoría de la población tiene déficit. Vale si, eso será una verdad, bien, pero yo tengo déficit y no quiero tenerlo porque además influye en la fertilidad, así que por favor darme solución (a veces dan ganas de gritarles, ¡por favor!).
Pero tras mis intentos fallidos con algunos medicos, por mi cuenta comencé antes de 1ª FIV a tratar mi déficit con un complejo vitamínico, gestagyn preconcepción, parecía que con esto se subsanaría todo, pero no, al cabo de un tiempo pedí otra analítica y mi vitamina D seguía siendo la misma.

Aún hoy lucho por reestablecer mi vitamina D sobre todo por la importancia que tiene en el tema inmune, si he dicho inmune, la vitamina D no sirve solo para que junto al calcio nuestros huesos estén fuertes, si no tiene muchas otras funciones. La vitamina D actúa en nuestro cuerpo como una hormona, de hecho se le llama “hormona honoraria”. Actúa como mensajera en muchos procesos del cuerpo, control crecimiento celular, funcionamiento del sistema inmune, control antinflamatorio y por su puesto su importante función ósea.

“Parece que el problema está en el papel que tiene la vitamina D en manejar la función del sistema inmune. La deficiencia de vitamina D está relacionada con enfermedades autoinmunes como la artritis reumatoide, la enfermedad intestinal inflamatoria (Crohn y Colitis ulcerosa), esclerosis múltiple, lupus e incluso diabetes de tipo I. Las investigaciones empiezan a mostrar que la conexión entre una deficiencia de vitamina D y enfermedades autoinmunes también se extiende hasta la tiroides. Un estudio demostró que una deficiencia tanto en vitamina D3 (la forma activa), como en calcio estaban relacionadas con el hipotiroidismo; y cuanto mayor la deficiencia más severo el problema, mientras que otro estudio descubrió que los pacientes con tiroiditis de Hashimoto tienen niveles más bajos de vitamina D que las personas sanas. El mismo estudio también mostró que las personas con niveles más bajos de vitamina D tenían niveles más altos de anticuerpos antitiroideos (las células del sistema inmunitario responsables de atacar la tiroides). La enfermedad de Graves también se ha vinculado a una deficiencia. También es posible que una deficiencia de vitamina D aumente el riesgo de padecer cáncer de tiroides según los científicos de la McGill University.”

No está claro si el problema inmune es causado por el déficit de vitamina D o un problema inmune causa este déficit. Lo que sí está claro es que debemos mirar como tenemos nuestra vitamina D y si hay déficit conseguir aumentar esta vitamina, en primer lugar tomando sol al menos 20 min al día, y en segundo lugar suplementandolo a nuestra dieta si no podemos tomar sol, pero siempre con vitamina D3.
Por otro lado está el tema de la cantidad de suplementación de vitamina D, que normalmente un complejo vitamínico lleva poca vitamina D3 de la que es necesaria si hay déficit, debemos ver si existe un déficit por lo importante que es para el embarazo, pero llegar a un equilibrio entre recuperar nuestra salud y no empeorarla. Se sabe que un aumento de suplementación de vitamina D puede hacer que aumente el hierro, por ello debemos tener cuidado si ya lo tenemos alto. El problema de esta vitamina es que es liposoluble por lo tanto se queda almacenada en nuestra grasa y si tomamos mas de la cuenta puede producirse un exceso causando toxicidad. Pero sabiendo que hay déficit y haciéndose un seguimiento con analítica sabremos si estamos tomando la dosis adecuada.

 “Si en invierno no recibís suficiente sol puede ser que tengáis los niveles de vitamina D en la sangre bajos, por tanto, será necesario complementarlo con al menos 2.000 UI de vitamina D3 al día.”

En mi caso tomando 10ug =200UI diarias, no he conseguido elevar nada mi vitamina D. Ahora se que con mi déficit tengo que tomar muchísimo más, hasta 2000UI (ósea al menos 100ug)

Además hay artículos que sobre infertilidad y vitamina D donde es crucial tener en buen nivel de esta vitamina para tratamientos de reproducción asistida, antes de una FIV en algunas clínicas te miran y controlan la vitamina D, ya que ayuda a concebir, a regulación hormonal. En los hombres es crucial para la fabricación de espermatozoides, mejorando la calidad y aumentando la testosterona.
El valor recomendado de vitamina D para la fertilidad es entre 50-70ng\ml.

"Según el National Institute of Health (NIH), son necesarios entre cinco y treinta minutos de exposición solar entre las 10 de la mañana y las 15 h de la tarde al menos dos veces por semana en rostro y brazos, piernas y hombros, sin aplicar protector solar, para proporcionar suficiente vitamina D."

En definitiva, necesitamos el sol para conseguir la vitamina D necesaria para construir los huesos, calmar la inflamación, reforzar el sistema inmunológico y protegernos contra el cáncer (incluyendo el cáncer de piel)

Referencias:
https://ods.od.nih.gov/factsheets/VitaminD-DatosEnEspanol/

https://www.evamuerdelamanzana.com/mejora-funcion-tiroidea-vitamina-d/

http://www.eufic.org/article/es/artid/Un-futuro-brillante-para-la-vitamina-D/

http://www.soycomocomo.es/alternativa/la-inestimable-vitamina-d/

http://articulos.mercola.com/sitios/articulos/archivo/2016/04/07/la-vitamina-d-mejora-la-fertilidad.aspx

ASIMILANDO

Estoy en el proceso quizás más duro, el de asimilar, asimilar el rumbo hacia donde va mi infertilidad. Es duro y no fácil de aceptar muchas cosas que a estas alturas toca ya aceptar.

Hay días que me levanto dispuesta a todo, con fuerzas y sabiendo que sea como sea lo más importante es que quiero ser madre y da igual como sea, en tal de que llegue ese maravilloso día que tienes a tu hijo en brazos. Y estoy segura que el día que llegue todo dejará de importar, y seremos los papis más felices del mundo. Pero en este proceso de infertilidad cuando ya para conseguirlo acabamos renunciando a genes de uno, o genes de ambos e incluso a parirlos, a darles el pecho, a llevarlos en tu vientre. Me doy cuenta que mi mente es capaz de aceptar q no sean biológicamente mío o nuestro, pero hay algo en mi alma que necesita más tiempo para asimilarlo, supongo que nos pasara a todas. Necesitamos estar en armonía entre mente y corazón, asimilar los pros y los contra y pasar nuestro duelo. Yo siento que debo hacerlo, siento que estoy contrariada y acepto esas opciones pero no las he asumido. Necesito pasar ese duelo a los genes, para poder avanzar.

Y me cuesta, ahora mismo me duele asimilarlo, me da pena, aunque sea quizás estúpido, no tenga un gesto mío, que físicamente no se parezca a su papi o que no sepa encajar el: -¡se parece a ti! Y en mi interior me duela porque obviamente no sea biológicamente mío. Lo mismo no sucede y me da lo mismo, pero tengo que asimilarlo.

Necesito tiempo para digerir los nuevos pasos, que se me están acumulando y haciendo una montaña, que no se a donde me llevaran estos nuevos pasos, si solo será gameto donado de uno, de los dos o al final que no lo consigamos y sea por adopción (aunque para este duelo aún me quedan batallas).
Quizás se me juntó ahora todo, la pena de la nueva pérdida, la decepción del nuevo fracaso, la incertidumbre del ahora que, de si al final nos harán renunciar a los genes y básicamente el miedo a no conseguirlo o a no aceptar las nuevas soluciones. ¡Es duro joder! Y cada una lo vive interiormente a su manera, y necesitamos nuestro tiempo para asimilar lo que esté por venir.

Después de escribir esta entrada, buscando información he encontrado un video de Eva María Bernal muy interesante sobre esto que os cuelgo aquí:

Desde luego que acertado tu video, pensaba que esto que sentía era cosa mía, mi marido está seguro que no le importa renunciar a nuestros genes (que yo creo que eso aún está por ver), y a mi no me importa lo acepto pero estoy en periodo de asumirlo. Gracias Eva M.

TE DESEAMOS

Instinto maternal

¿Qué es el instinto maternal?
Es eso que está ahí dentro de ti que te grita, que anhela dar amor a ese pequeño ser, tu protegid@, tu hij@. Necesidad como el aire de amar a alguien por encima de todo, y darle el testigo de tu vida, esa herencia, y no me refiero a genética, si no a esa huella de ti en él/ella, transmitida con el cariño y calor de una vida. Lo que quedará de nosotros, lo que somos, transmitido a nuestr@ hereder@. Eso es lo que es para mi.

Yo ese instinto lo tengo despierto toda la vida, aunque con mas intensidad al menos 5 años, tengo sed de dártelo todo, que seas mi milagro, la vida me lo niega de momento, y no se si este camino acabará con un final feliz. Ya lucho por conseguirte y me dejaré la piel si es preciso porque algún día estés aquí junto a nosotros. Tú mi más preciado tesoro, te quiero y no se donde estarás, no se a cuanto tiempo estas de mi, ni a cuantos tropiezos, pero no me rendiré.

Ya no sé a cuánto tendré que renunciar, pero se que a estos puntos ya no me importa que no seas genéticamente mío, ni de tu padre, no creas que ha sido fácil pero tenemos claro que tenemos mucho amor que dar vengas de donde vengas. Que lo único que nos importa es que seas nuestra familia, darte todo de corazón, mimarte y verte crecer feliz junto a nosotros. Nos da igual las noches que no nos dejes dormir, nos da igual lo trastito o no que seas, que nos hagas adelgazar por lo puro nervio que seas. Solo queremos tenerte, mirarte y sentirnos los papis más orgullosos del mundo, verte jugar con tu papi y que disfrutes de tus hermanas peludas, que te van a encantar. No tardes mucho mi cielo, que cada año que pasa nos morimos un poquito, porque te echamos ya mucho de menos.

Donde estés, sea en un óvulo ya donado por una maravillosa mujer, esperando a que un día se agarre a mi, o sea uno nuestro que por fin consiga cuajar y seas ese bebe deseado, o estés aún en el limbo para que cuando llegue el momento nazcas, y aunque por desgracia tu mama biológica no pueda tenerte, nosotros podamos adoptarte y darte la vida más bonita que puedas soñar.
No se como será, pero que sea como sea llegues, que nos quieras y que por fin podamos ser una familia feliz al 100%.

PASOS HACIA TI

Dando nuevos pasos, ahora a la vez de buscar soluciones a lo nuestro hemos decidido no quedarnos parados, ya que el tiempo en esto ya corre en nuestra contra y no sabemos que acabara pasando. Veo historias de todas clases y no puedo aventurar a dejar que corra el tic tac de nuestro reloj esperando que el milagro suceda.
Porque ¿y si no acaba ocurriendo? ¿Y si no lo conseguimos? Nos negamos a quedarnos sin descendencia, para mi eso nunca ha estado en mis planes y no puedo ni imaginarlo, al menos si un día por lo que sea no lo conseguimos, ni por un lado ni por el otro, que no sea porque no luchamos por tenerte.

Hoy he ido a la primera charla informativa para adopción, ha sido muy dura, no por lo difícil que lo ponen, ni por tanto papeleo, eso lo entiendo es un niño, no un juguete y debe estar bien regulado y estudiado para que ese bebe o niño vaya a parar a las mejores manos. Ha sido desmoralizante más bien por la pasada de años que hay de espera, imaginaba unos 5 o 6 años, pero 10 años, 10 años es toda una vida. Me destrozo ver lo complicado que es todo, verme esperar 10 años a mi hij@, buff que duro, se me caen las lágrimas de dolor puro, porque no se ni siquiera si podre soportarlo.
La charla en su primera parte ha estado muy mal explicada, una proyección que se veía doble y la chica no ha explicado mas que por encima las cosas, me ha parecido poco preparada. Somos gente que si estamos aquí es por que no vemos otras opciones, necesitamos que nos deis herramientas para que podamos elegir bien, que nos guíen en este mundo que nos adentramos tan desconocido y duro. Pero fue regular y me quedaron millones de dudas, casi obtuve más información por mi cuenta, navegando que por la charla.

Edificio Dirección Territorial de
Alicante sección familia y adopciones

Al final nos pusieron muy negro el tema de adopción nacional, 10 años y que cuando llega casi nadie sigue ya en el proceso. ¡Pero por que ese atraso por Dios!, hoy somos jóvenes, 4 años vale aun seguiremos con fuerzas, ¿¡pero 10 años!? Vete tu a saber en 10 años que pasa en nuestras vidas, ¿estaremos entonces más preparados para ser padres con 44 años? Yo creo que no, que cuanto más mayor seas peor, los niños requieren de energía vitalidad, y yo ya siento mermar mis fuerzas en ocasiones, como para ver dentro de 10 años que pasa. En fin es triste la realidad y muy negra.
Luego te dan la opción mas rápida que es necesidades especiales, con enfermedades o trastornos, yo
soy auxiliar de enfermería nociones tengo, soy capaz de asumir algunas patologías no muy graves aunque si requieran cuidados, pero mi marido no, y lo respeto, el no quiere eso por no poder ofrecerle todo lo que pueda necesitar, así que lo descartamos.
Y como te dan opción de echar papeles por ambas partes, nacional e internacional es lo que vamos a hacer. Por nacional en la opción normal de 0 a 4 años. Internacional estamos barajando países, entre los que menos tiempo tarden, cumplamos requisitos y mas seguridad nos de. Luego también esta el tema precios que es otra cosa que aun no hemos podido ver, aun que sabemos por donde van los tiros, no gracias a la charla claro, si no por lo visto por internet.

Uno de los países que estamos barajando es Bulgaria, porque podemos ir sin ECAI y eso nos ahorraría mucho dinero, además tengo unos buenos amigos que viven aquí que son de allí, con los que puedo contar para papeleo y estancia, que es muy importante. Pero por la charla dijeron que Bulgaria iba lento, y que solo daban opción con necesidades especiales, yo me he metido en la ECAI y no pone nada de necesidades especiales, así que tendremos que verlo bien antes de dar el paso, porque en las internacionales hay que pagar nada mas empezar ya de tasas 750€, y ya no puedes echarte atrás sin perder la pasta claro.

Otro país que nos encaja aunque el coste pueda ser mas caro es Rusia, porque los tiempos son menores creo que 4 años, y no es necesario elegir necesidades especiales, asique estoy dispuesta a que tarde 4 años si consigo un bebe de entre 1 o 3 añitos que podamos ayudar y además darle, darnos mejor vida. Porque otra cosa que diferimos mi marido y yo es la edad, a el no le importa que tenga incluso 6 años, pero creo en mi opinión que no es consciente de la mochila que lleve, nos será mas complicado cuanto mas años tengan, a nosotros y a todo el mundo, si es posible prefiero que sean mas pequeñito, por el tema de haberse dado cuenta menos de todo, el idioma, la enseñanza, no quiero que al cambiar de país lo fastidie más de lo que le ayude. En fin tendremos que visitar la ECAI para Rusia que esta en valencia a ver que nos dicen y como esta el tema de dinero y tiempo, y que nos aconsejan, aun nos queda mucho por aprender en esto.
También Colombia podría ser una opción pero es el que menos hemos mirado, creo que sale mas caro.


Y todo esto ya veis es un baño de realidad brutal, de mas dificultad y si no fuera eso suficiente de momento lo mantenemos en secreto, nadie lo sabe, si ya pocos saben nuestro real problema de infertilidad y pocos lo entienden, como van a entender en que punto nos sentimos para dar este paso, pero no nos pararemos, lo entiendan o no lo entiendan, el mundo de la infertilidad es muy difícil de entender, creen que bueno es un bache que el próximo embarazo ira bien, incluso que cuando nos tranquilicemos vendrán solos, yo solo puedo decir ojala, pero sé que es muy improbable, y además que hay que seguir buscando soluciones, si las hay a lo que nos pase, no hay que pararse. Y esta es una de las soluciones, ir moviendo ficha, porque dejar pasar el tiempo en esto es un error, ¿y si lo conseguís que? Seria maravilloso, eso respondería, porque lo seria y seguiría el plan B en marcha porque si el milagro se da dudo mucho que se de dos veces y nosotros queríamos dos y queremos, como mínimo.

Ya veremos hacia donde vamos, cual será el final de nuestro libro, solo espero que tenga un bonito final.

LA LUCHA SALUDABLE

Tras tanto tiempo dando tumbos de un médico a otro, al final un día me recomendaron un hematólogo, y gracias a él se abrieron mis ojos. 

Soy de la rama sanitaria, por respeto a un profesional, como es un médico, hacía caso a sus conclusiones o consideraciones a lo que debía o no hacerme, o al diagnóstico dado. Pero con el paso del tiempo te das cuenta que hay profesionales poco profesionales, que son sistemáticos y se equivocan, y que aunque son los que más empatía deberían tener están deshumanizados, la mayoría. 

Mi hematólogo me abrió los ojos ante esto, hasta él reconoce que hay mala praxis y la barbaridad de médicos con los que, por desgracia, me he tropezado. Su recomendación es que investigue, que no me quede con solo una opinión, que si mi intuición es una, que siga insistiendo. Y así funciona la vida, luchar, de no dormirse, de no fiarte de nadie al 100%, porque la que más sabe de tu cuerpo eres tú. Hay cosas escondidas que tardan años en dar la luz o salir en analíticas. 

En nuestro país gozamos de una sanidad extraordinaria que a su vez deja mucho que desear en consultas externas. Por desgracia la mayor solución a todo son pastillas para esto y para aquello, 10 años hice caso a ginecólogos, 10 años jodiendo mi vida con la píldora, haciendo parche en mi enfermedad, como es el SOP. La píldora nos hizo mucho daño, y es que en vez de paliar con la enfermedad en sí, darnos nociones sobre índice glucémico, molestarse en educarnos ante nuestro problema y nos den información sobre lo que el SOP conlleva; prefieren ir a lo sencillo, píldora y así no volvemos a molestar. Pero claro luego pasan los años y de un simple problema hormonal y quistes ováricos, pasamos a obesidad incontrolada, alopecia, hirsutismo, problemas glucémicos, intestinales y lo peor de todo la  INFERTILIDAD… Y todo por lo que haya ido parcheando la píldora,  nosotras creyendo que tomábamos la solución, pero no, era un apaño.

Me cansé de tantos endocrinos visitados, por la SS me dan hasta risa (ojo hablo por lo que yo he vivido, quizás otras hayan tenido mejor suerte) te miran, te dan una pauta con eutirox para tiroides y si te he visto ni me acuerdo; trato nefasto, despreocupado por el paciente y consulta exprés. Te sientes, después de esperar meses a una cita, con una frustración tremenda. Al final por desgracia el camino es por la privada, y no es que no hayan cafres, porque también los hay, pero después de los tumbos das con alguien decente que entiende que es el SOP,  que te ayuda en la alimentación, que te hace seguimiento del tiroides, al fin sabes que tu hipotiroidismo es inmune (que hasta es momento ni idea), y te mira la glucosa y la RI.  Ahí sabes que estás ante alguien más profesional. 

Pero todo esto no lo encuentras sin antes haber hecho millones de master navegando por internet, leyendo e informándote sobre el SOP sus causas, sus problemas, sus controles y sus tratamientos. Y uno mismo es el que debe seguir un equilibrio entre lo que ha estudiado y sabe, lo que conoce su cuerpo y el profesional que lo ayuda en la patología que tenga.

Y como con los endocrinos con todos, el problema de reproducción por la SS es que, por ejemplo los que me tratan a mi en RA son muy buenos en reproducción asistida, pero cojean en escasez para realizarte pruebas, y el cuidado en el camino para evitar abortos. Siempre recomiendo en las carencia de esto ir apoyada con sanidad privada.

Así que os animo a luchar en todo en esta vida, a no quedarse con un diagnostico terrorífico, que aunque creas que no, en la vida hay muchas soluciones, aunque cuesten más las hay. Y que no creáis al 100% a un medico solo por serlo, investigar, buscar si es preciso debajo de las piedras y si creéis que es erróneo o tenéis dudas buscar una segunda, tercera o cuarta opinión.

A mi llegar a esto me ha costado mucho tiempo, con lo que me ha hecho perderlo, si hubiese sido más espabilada y menos conforme, ahora quizás estaría en un punto más avanzado en esta historia de lucha contra la infertilidad.

ANIMO A TODAS Y LUCHAR!

¡QUIERO DAR CONTIGO!

Querido cuerpo deja de esconder lo que tengas para hacer que todas nuestras ilusiones acaben en una decepción brutal. Enséñanos que pasa, si eres tu mi cuerpo el que anda cojo, dinos en que cojeas para poder dar solución lo antes posible. Ya hemos sufrido demasiado, perdiendo proyectos de bebes por no saber qué pasa. Ya está bien!!! Sal de tu maldito escondite!!

Cosas que me llama la atención y que los médicos no dan importancia.
1- Suele dolerme mucho la espalda y los riñones, en las reproducciones empeoro, sigo sin saber que pasa y porque me pasa. He ido a ginecólogos, a digestivos y a urólogos. No han encontrado nada, posible síndrome intestino irritable. Cambie mi alimentación, menos lácteos, nada de gluten, mejoré, baje 13 kilos y comencé a ovular en cada ciclo, cosa que no hacia desde sabe Dios cuando, pero el dolor viene y va, y nunca se ha ido.
2-En esta ultima FIV en la estimulación tuve días con retención orina, punción mucho dolor tres días, transferencia dolor riñones fuerte hasta ir a mear. Raro, solo detectan en análisis algunos leucocitos y hematíes, me recetan monurol. Pero no me sentía como en una infección de orina, era distinto.

3-Hematólogo detecta subida dimeroD a 1300 y PCR alto. Dan por hecho infección de orina.

A la semana siguiente hematólogo detecta Dimero D a 2700 y PCR bajando aun alto. Me sube heparina a 60.

Siguiente semana baja por fin Dimero D a 970 aun alta pero más normal.

7 Días tras transferencia la TSH se alteró a 6. Antes de la FIV estaba por debajo de 2. Tomo eutirox hace un año y medio, llevo 1 año con la TSH controlada. En cuanto hacen transferencia se altera aun tomando la medicación. ¿Casualidad?. Al día siguiente suben la dosis eutirox, siguiente analítica sale correcta TSH 2,5.

Como ya he contado la beta comenzó baja a 10 días post transferencia, beta 13, pero fue duplicando hasta ir subiendo muy poco semana a semana. Siempre me pasa, llego a ver embrión, sv a veces incluso latido. Hasta que se para. ¿Qué va mal? ¿Qué más hay escondido?

Estoy desesperada.

Ahora a mi marido le van hacer la prueba FISH y ADN fragmentación espermática. Veremos si van por ahí más los tiros. Tenemos para dar y vender. Que agobio.

**El Dimero D es un indicador trombotico, cuanto más alto esta más trombos han habido.

NO SABEMOS QUE ESPERAR CUANDO ESTAMOS ESPERANDO

Hoy ha sido todo tan relajante y placentero, igual que inquietante y sorprendente.

Hoy he ido a mi queridísimo ginecólogo, este hombre sabe, tiene experiencia para aburrir aunque tenga un ecógrafo un poco prehistórico. En 3 segundo a visto lo que ayer en la ss no vieron en 20min.

Hoy he ido acompañada de mi maridin, ha intentado en la espera distraerme. No estaba excesivamente nerviosa, solo cruzaba los dedos por mi embrioncin por que siguiera latiendo y el hematoma no sea malo. He rezado y todo antes de entrar. (No sé si servirá de algo, pero si algo o alguien me escucha espero que me eche una mano)

Hemos entrado, le he contado las peripecias de esta semana, que han sido para flipar.

El martes eco control ss reproducción, la vez anterior fue el martes de la pasada en la eco se vio saco de 10 mm y beta de 1375. Este martes eco ven saco vacío y me dicen que no ha evolucionado, que dejara la progesterona y me hacían en ese mismo momento beta por saber cómo iba. Beta 2700.

Me quede destrozada no podía dejar de llorar, se acababa todo, de nuevo otro aborto, no podía con esa realidad. Me destrozó.

Jueves vuelvo ss reproducción a primera hora analítica para beta, salió 3500, sube pero no duplica, me dice voy a verte con eco pero veremos un saco vació disminuyendo aunque crezca tu beta.

Eco comienzan a mirar la pantalla, y señalan esto, y esto amplia, no se ve más, hay q traer el otro ecógrafo. A todo esto yo temblando no sabía que miraban ni que pasaba, pregunto ¿pero qué veis?, me dice la doctora es que no sabemos bien ahora en verlo bien te decimos. Mis piernas pata arriba y abiertas temblaban sin remedio. ¿Será un ectópico?, ¿estará amorfo? ¿Tendré algo raro? Me estaba volviendo loca. Finalmente le dan a un botón y se escucha el galope de un caballo a toda velocidad, y digo ¿q? Esta ahí? Incrédula y sin saber que pensar.

Por fin le dan la vuelta a la pantalla, se ve un embrión perfecto latiendo en su saco, abajo veo lo que me dicen que es un hematoma, oí decir algo de coágulos. Y también vi sangre en circulación hacia mi pequeñín y su pequeño corazoncito latir con fuerza. Aun así me dijeron q no era evolutivo. Y eso en un primer momento me destrozo más. Vivo, quiere vivir ¿!y no puedo hacer nada por el?!, lloraba sin consuelo, que horror no puedo perderlo, el lucha por vivir por favor!.

Hoy en la consulta de mi querido Dr. Hemos visto mi pequeñín en un saco redondo perfecto, con su latido a galope, pero no veía ese hematoma gigante que vi el otro día, y dijo: yo aquí lo que veo es otro saco, con su saco vitelino, embrión no se ve y si veo una pequeña mancha que es un pequeño hematoma, insignificante, puede que debido a la disfunción de este que no ha llegado a evolucionar. El hematoma no es preocupante, haz reposo relativo, y veremos cómo va evolucionando. Hay esperanza pequeñín, crece y resurge de tus cenizas como el ave Fénix, para luego ser el más fuerte. Madre mía cuanto te quiero ya!

Mi 4° EMBARAZO EVOLUTIVO O NO

Soy Mayra, en estos momentos acaban de darme la peor noticia de todas, estoy sufriendo posible pérdida de mi 4° embarazo, quizás para ellos, los médicos, sea un bioquímico, pero para mí es una ilusión más al traste, es un castillo que vuelve a derrumbarse, es frustración, es dolor, es impotencia, es amargura e infierno. Son 7 semanas de embarazo.
Este es mi 4º aborto si acaba yéndose, y cada vez es más duro. Todos lo han sido, pero cada vez se aleja más tu meta, se desvanece y no sabes si habrá luz en tu túnel, o simplemente nunca lo lograras.
Siento flojear mis piernas, y aunque no quiero rendirme, porque esa meta es algo vital para mí, empiezo a verlo cada vez más oscuro.

Y es que este camino de "te mereces que esta vez te  vaya bien" o "seguro que con esta medicación funciona" acaba haciendo mella en tu alma, te araña y daña en lo más profundo.
Y luego viene lo social, estoy rodeada de sobrinos preciosos que adoro y a la vez me hace sentir estérilmente triste, la sociedad en sí que ya se pregunta porque no tengo hijos, y la vida laboral que está sometida a un continuo parálisis en el que me veo obligada a trabajar en un sitio de mierda por miedo a quedarme embarazada y perderlo.

Esta vez fue una FIV, con un año repleto de retos, nuevos médicos, nuevas pruebas, nuevas ilusiones de que esta vez iba ir la cosa. Nuevos tratamientos de coagulación, de azúcar, nueva dieta con sus consecuentes 13 kg menos, me quedaran unos 6 kg para estar normal.
Pero todo esfuerzo es en balde, no vale para nada.
Como en mi primer aborto, beta baja, que va duplicando hasta que se estanca, ahora queda saber cuánto más me va hacer sufrir, odio mi cuerpo, odio esto y estoy enfadada con el mundo que tan cruel es. Sí, hay cosas peores en la vida, pero yo siempre lo tengo difícil para todo. Soy un sacrificio humano constante. Y estoy harta!

Tratamiento:
1ª FIV puregon 135, Orgalutran 0,5 (pica), Ovitrelle. Adiro 100, heparina (clexane 40), ultragestan 600, metformina 500, eutirox 50/75 (88).
Resultado:
Tome anticonceptivas el ciclo anterior y empecé a manchar antes de terminar, no le dieron importancia. Comencé a primeros de agosto con las banderillas de puregon, al 5º día control ECO, iba funcionando, 2ª ECO  12 folículos, a la siguiente visita punción 16/08/16 extraen 10 óvulos de los cuales solo fecundan 7 por óvulos malos, de los 7 solo llegan al 3er dia 3. Transferencia 19/08 me ponen 2 de calidad BA y uno de calidad C lo intentan llevar a blasto pero muere en el intento.
Beta espera larguísima, con control hematólogo por privado que detecta dimero d muy alto y PCR, Me manda a urgencias por posible infección urinaria, tomo monurol 2 sobres, TSH a 6 (antes fiv controlada a 1,9)  me recetan subida eutirox, Beta a 10 días tras transferencia 29/08 beta 13, baja, amargamente baja, la peor noticia o ectópico o bioquímico directamente, próxima 6/09 beta 251 duplica, siguiente beta 645 3 días después, siguiente 48h domingo por riego ectópico beta 970 no duplica pero ven saco 3,4mm en útero. Martes 48h después beta 1375 saco 9,6mm. Una semana después beta 2340 saco sin embrión ni sv.
Muy sorprendentemente jueves 22/09 beta 3500 y en la eco, alucina!, Ven embrión, saco vitelino y ¡atención! Latido. Han estado 30 minutos en la eco, primero un ecógrafo luego traen otro, estaban atónitas, yo más que nerviosa porque no sabía que pasaba. Sera un ectópico? Tendré algo mal? Se verá algo malo?.
Cuando por fin le han dado a una tecla y se oía toc toc toc toc al ritmo de un caballo veloz, no me lo podía creer, que fuerte había latido, embrión vivo otra vez. Me he alegrado y a la vez he sentido una frustración tremenda. Aun así no dan nada por él y además han visto un hematoma con coágulos tremendo a su alrededor. Que pasa? Qué coño pasa?
Mi microbb intenta luchar, que cojones puedo hacer yo, que impotencia.
Ojala salgas adelanté, ojala, te deseo con todas las fuerzas del mundo. Eres todo.

Esta es la historia de mi vida que se repite sin cesar.

LA FRUSTRACION

Cuando te propones seguir un objetivo, comienza una motivación y te accionas, pero cuando los obstáculos con los que te enfrentas son imposibles, que no dependen de ti o si, pero no es tan fácil sortearlos, te encuentras con la frustración, la frustración por no poder conseguir tu objetivo.
Ahí es donde me encuentro desde hace al menos un año, en punto muerto, intentando sortear obstáculos altísimos, incapaz hasta el momento de conseguirlo, por lo tanto frustrada.

Perdida estoy en esta oscura etapa en la que no le veo luz, en la que busco interruptor y no parece existir bombilla. Perdida en un mar movido y oscuro sin nada a lo que agarrarme. Frustrada por no poder sortear ni una sola piedra de este maldito camino turbulento y turbio. 
Ya está bien de caer y no saber porque agujero caigo, por no poder evitar caerme, por no poder hacer nada y simplemente tropezar en este laberinto de mi infertilidad.

LA IGNORANCIA QUE NOS AMARGARÁ (SOP)

Hace muchos muchos años, cuando apenas tenía 14 años, en verano, me vino mi menstruación, mi primera vez, me iba a fastidiar mi día de piscina, así que ni corta ni perezosa, valiente de mí, me puse mi primer tampax, y me bañe sin problema alguno. Lo peor de ese día es que estaba en familia, y todas mis tías, abuela, madre, mi hermana, primas, me daban la enhorabuena. Y yo pensaba, ¿enhorabuena? ¡Menuda mierda!, ¡quien cojones quiere ser mujer! siempre tuve el síndrome de Peter pan, ni putas ganas de crecer, me encantaba ser una niña, de hecho a mis 32 aun miro mi infancia con añoranza, y que feliz que era en la ignorancia, con toda la inocencia, maravillosa inocencia.
Pero esto no acababa más que empezar. Me bajo ese día de agosto, y siguió conmigo 7 días más y ya no la vi en muchos meses, me tuvieron que llevar al médico, y allí descubrir que mis ovarios eran poliquisticos, ¿pero qué significaba eso? De eso no tuve ni idea hasta después de mucho tiempo. A los 18 me dijeron que tomara anticonceptivas por esos quistes y así hice, casi 10 años tomándolas.
Al cabo de los años mi cuerpo cada vez iba cambiando más, engordaba casi sin aumentar mi dieta, y ya no conseguía controlar mi cuerpo.

Hasta que en 2012 descubrí que lo que tenía era SOP, síndrome de ovarios poliquisticos, en lo que no solo habían quistes en mis ovarios, si no que no ovulaba, que mis reglas tardías eran falsas, que engordaba de respirar y que ocasionaba múltiples problemas hormonales entre ellos hipotiroidismo. Y ahí empezó la batalla de la infertilidad.