2ª FIv DECEPCION

Y habiendo cargado pilas después de un año de recuperación de heridas tras mi ultimo aborto, comenzamos con nuestra 2ª FIV, una FIV que sin saberlo se iba a convertir en una decepción más, otro pedrusco en nuestro camino. 

Me siento como si no pudiese subir esta montaña nunca, la cima se aleja cada vez que creo estar cerca, cada vez que me despisto tropiezo con alguna piedra más en este maldito camino, me ahogo, y no consigo por más fuerza y empeño que ponga llegar a mi meta. Y se convierte en una decepción, un camino árido, pedregoso y difícil que a veces no sabes si acabaras por llegar o te acabaras perdiendo por el camino.

Pues con la ayuda de la psicóloga preparada para afrontar la nueva fiv, esta vez 150 de puregon, orgalutran y en principio orvitrelle. En la 1ª Eco de control consiguen ver 13 folículos prometedores, tengo que decir que esperaba más ( no soy una ansiosa, pero en mi caso luego los embriones se reducen y queria llegar a tener una camadita de seguridad) En la misma cita me dicen que la analítica de coagulación el Síndrome anti fosfolípido ha salido al limite, y me quedo muerta, pues me habían dicho que mi caso no necesito heparina ni adiro, que no lo recomiendan, y ahora me vienen que igual si me hace falta, ¿enserio? Con lo que consigo cita con mi hematólogo del privado.

En la 2ª Eco control me ven un montón más, en total cuentan 20 folículos, cosa de lo que me alegré, así mayores posibilidades, pienso yo, pero me comentan que al estar con riesgo de hiperestimulación la transferencia me la aplazan al ciclo que viene, al principio me chafa un poco, luego lo medito y bueno así mi cuerpo habrá descansado de tanta mierda, y puede acoger mejor a mi/s embri/s. Con lo que me quedo algo más conforme. 
Me cambian la medicación del orvitrelle por decapepty parece ser que elimina bastante el riesgo de hiperestimulación. (Esto no me lo explican pero gracias a #infertipandy lo averiguo)

El día de la punción, 14 de noviembre, a las 10:10 sacan 16 óvulos, me quede algo mosca con que no consiguieran sacar los 20 pero supongo que serán cosas que suelen pasar, no te explican nada. Y hasta aquí lo bueno.

Hoy día 16 a 2 días de los embriones me llaman por teléfono de reproducción asistida diciéndome que cancelan transferencia, porque solo han quedado 5, 5 embriones a día 2, 5 embriones que aun tienen que pasar por el filtro DGP. 
Se me viene el mundo encima. Y quizás lo peor que me dan cita para el 10 de abril para hacer nueva fiv en junio, ¡me quedo en shock! No me esperaba yo esta llamada, no me esperaba de nuevo esperar 7 meses más de mi vida, se me ha caído todo encima, me empiezo a cuestionar mil cosas, y no estoy segura si el camino es por la Seg,Social, 7 meses para mi edad fértil son muchos meses, no veo claro que la lectura no vaya a ser la misma, los embriones no avanzan, algo pasa y los que avanzan acaban en aborto, empiezo a dudar que sea viable, que con nuestros gametos o con uno de los dos sea viable tener un hijo y además sano, creo que esto es indicativo de algo más grave, y no estoy conforme con esta espera, sin saber, sin darnos más luz en este cuarto oscuro, sin darnos soluciones, aunque sea renunciar a nuestros genes, no quiero más abortos, ni más decepciones como esta, si no es posible con lo nuestro, ¡que lo digan ya!, si hay que desvincularse de los genes es hora de empezar a pensarlo.

Que largo y duro es esto, hasta que no lleguemos a la meta no estoy segura que lo conseguiremos, ni de cuantos tropiezos quedan aun por dar, estoy harta, cansada y quiero soluciones viables, que me expliquen bien las cosas, ver cuales son nuestras cartas, y por favor poder ser nosotros quien decida con cuales jugar. Ya esta bien!!

4° ABORTO. MORIR EN VIDA

Quien no lo ha vivido no lo entiende, pero quién por desgracia sabe lo que es tener infertilidad, pasar por millones de pruebas, punciones, pinchazos, medicaciones, médicos... 

Entiende lo cansada y hundida que me siento. Y si pasar por la infertilidad no fuera suficiente agonía, pasar por 4 abortos es aun peor. Es estar en el infierno en vida. Ver cada embrión que se agarra a ti y a malas penas llega a las 9 semanas, habiendo latido y teniendo vida hasta que algo no les deja más y se van. 

Mis preciosos bebés se me van, y no puedo soportarlo más, ya en cada embarazo ni vivo, pensando que me espera esta vez. Pero siempre me espera lo mismo, el fracaso, la frustración, el dolor y otra pérdida más, que duele y araña mi ser hasta decir basta.

Por qué? Por qué? No hay consuelo, no hay nada que me alivie este dolor. Solo me gustaría despertar de la pesadilla. Que puta es la vida, que injusta es, sobre todo mas con unos que con otros.

Siento como esto de ser madre se aleja y aleja, y cada vez lo veo mas complicado. Espero encontrar el problema porque si no no me arriesgaré más a tenerte y volver a perderte. Porque cada vez es más duro y siento como me desgasta, me consume y me entristece la vida. Ya no hay luz, no siento ya ganas, ni fuerzas. Lo veo todo gris ya no hay colores en mi vida. Siento que debo dar un giro. Porque una se acaba consumiendo en esto. 

Sé que me levantaré siempre he sido de las que no se rinden, pero hoy estoy destruida, sin fuerzas, sin luz.

Adiós bebe adiós siento no poder haber hecho nada más por ti, ojala descubra el por que. Porque no puedo más, es insoportable y odio mi vida y mi suerte por perderte. Perdóname. Tq y siempre te querré.

LA IGNORANCIA QUE NOS AMARGARÁ (SOP)

Hace muchos muchos años, cuando apenas tenía 14 años, en verano, me vino mi menstruación, mi primera vez, me iba a fastidiar mi día de piscina, así que ni corta ni perezosa, valiente de mí, me puse mi primer tampax, y me bañe sin problema alguno. Lo peor de ese día es que estaba en familia, y todas mis tías, abuela, madre, mi hermana, primas, me daban la enhorabuena. Y yo pensaba, ¿enhorabuena? ¡Menuda mierda!, ¡quien cojones quiere ser mujer! siempre tuve el síndrome de Peter pan, ni putas ganas de crecer, me encantaba ser una niña, de hecho a mis 32 aun miro mi infancia con añoranza, y que feliz que era en la ignorancia, con toda la inocencia, maravillosa inocencia.
Pero esto no acababa más que empezar. Me bajo ese día de agosto, y siguió conmigo 7 días más y ya no la vi en muchos meses, me tuvieron que llevar al médico, y allí descubrir que mis ovarios eran poliquisticos, ¿pero qué significaba eso? De eso no tuve ni idea hasta después de mucho tiempo. A los 18 me dijeron que tomara anticonceptivas por esos quistes y así hice, casi 10 años tomándolas.
Al cabo de los años mi cuerpo cada vez iba cambiando más, engordaba casi sin aumentar mi dieta, y ya no conseguía controlar mi cuerpo.

Hasta que en 2012 descubrí que lo que tenía era SOP, síndrome de ovarios poliquisticos, en lo que no solo habían quistes en mis ovarios, si no que no ovulaba, que mis reglas tardías eran falsas, que engordaba de respirar y que ocasionaba múltiples problemas hormonales entre ellos hipotiroidismo. Y ahí empezó la batalla de la infertilidad.