Cada vez veo más lejos poder ser madre, me siento estéril y de hecho lo soy, mi cuerpo falla y no sé si daré con la tecla para pasar de fase o seguiremos perdiéndolos a todos.
Es momento de detenerse y reflexionar del camino que estamos recorriendo, ver si es seguro seguir perdiendo esos trocitos nuestros, esos pedacitos de estrellas que nunca nacerán.
Plantearse hasta donde estamos dispuestos a sufrir, porque si es cuestión de tiempo, de averiguar el fallo o lo que cause que mi horno no cueza bien, estoy dispuesta a esperar y encontrar esa tecla. Pero no estamos dispuestos a volverlo a intentar por intentar, necesito un porque, necesito una solución, al menos estar certeros que esa próxima vez tiene garantías de funcionar.
No estamos dispuestos a pasar una y otra vez por el mismo infierno. Señores médicos para ustedes serán bioquímicos, para nosotros son posibles hijos que perdemos sin remedio, proyectos de bebes que no les dimos lo que necesitaban para continuar, y a nosotros nos mata poquito a poco por dentro. No podemos pasar más veces por esto, no sin al menos creer haber encontrado la llave, no sin investigar y estar en el camino correcto, no podemos seguir fracasando, nuestra alma no nos deja.
Nos hemos planteado otros caminos, como la adopción, de hecho vamos a preparar papeles para que vaya cursándose, porque no sabemos si encontraremos solución a lo nuestro. Lo que si estamos seguros es que sea como sea queremos tener una familia, y aunque es duro que no sea fruto nuestro, será nuestro amor más preciado lo aseguro.
Y si por suerte diéramos con el tema y lo consiguiéramos, igualmente queremos ese hij@ en adopción, porque juro que nunca volveré a querer pasar por esto más.
Así están las cosas, ahora nos toca luchar contra viento y marea para conseguir pruebas, para dar con la aguja de mi pajar y poder echarla de nuestras vidas. Ojala lo logremos, aunque estoy dispuesta a luchar por ello cueste el tiempo que cueste, no estoy segura si daremos con ello. ¡Ojala!
También es tiempo de darle al play a mi vida, ya no puedo seguir en pausa, tengo que aprender a vivir como si nunca lo fuera a lograr, porque esa posibilidad cada vez se hace más fuerte, y no puedo dejar de vivir, porque estaría muriendo en vida. Ya llevo demasiado tiempo muriendo y no está bien, ¿qué padres seriamos cuando terminemos este horrible camino? Vamos a ponernos en pie ante lo que quede por pasar, levantar la cabeza apreciando las cosas que importan y caminaremos de la mano viviendo la vida.
Así que esta es nuestra reflexión, vamos a vivir mientras tanto, vamos a preparar papeles para adopción sin esperar más, porque sea como sea queremos una familia, y no queremos seguir muriéndonos, no queremos sufrir más. Lo más grande que tengo esta en mi casa, y apenas nos disfrutamos, apenas podemos sentir más que dolor, y hoy digo ¡basta! Es hora de vivir y caminar juntos pase lo que pase disfrutaremos el viaje de esta vida que nos ha tocado vivir, lo mejor que podamos.
No voy a ponerle etiqueta a este modo de comer, no es una dieta, es aprender lo que me va y no me va bien. Tanto a nivel hormonal, como a nivel resistencia insulina y ovulación. No hay modo de comer milagroso, eso también os lo digo, ni hay súper alimentos, si es cierto que unos nos van mejor que otros y que el exceso nunca fue bueno.
Que quede claro no soy dietista, ni os aseguro que a vosotr@s os vaya a ir bien, a mí me va bien, me alimento muchísimo mejor que antes, mis analíticas confirman que estoy "saludable" y he conseguido bajar de peso de una forma tranquila y creo que recomendable.
Empecé hacer miles de dietas de endocrinos, de amigas, la famosa dieta mediterránea. No conseguía bajar nada e incluso cada vez mi cuerpo estaba más descontrolado, con lo que un día después de tantos fracasos me propuse hacer una dieta más radical. Cuando una está desesperada lo prueba todo. Eso sí de la mano de mi endocrina, que bueno algunas restricciones le parecen excesivas e incluimos algunas cosas para no ser tan radical.
La forma de comer que empecé es la Paleo, hay un blog que lo explica muy bien de unas chicas fantásticas que me ayudaron a comenzar a conocer lo que comía y que era bueno y que era malo para mí, en especial para chicas con SOP. PaleoSop
Al principio la acompañe con ejercicio, y me dio muchísimos resultados, pérdida de peso, mis hormonas comenzaron a funcionar, en 3 meses comencé a ovular, a 25-30 del ciclo pero ovulaba. (Estuve un año y medio controlando las temperaturas y nunca ovulaba antes de la dieta, mis reglas eran ficticias y mis ciclos largos de 40 a 60 días. Con este modo de comer los ciclos fueron acortándose también.
En nueve meses conseguí perder 13kg y ya solo quedan 6. Me he habituado a comer así y ya no me supone ningún esfuerzo.
Os pongo las bases de alimentación Paleo y luego os explico que le incluyo yo para no ser tan tajante.
Carne y aves de corral: gran fuente de proteínas. Intenta, en la medida de lo posible, que sean productos procedentes de animales de pasto o por lo menos que no sean carnes con conservantes ni potenciadores de color o de sabor. Ejemplo: no compres hamburguesas de las que ya vienen preparadas, pide tú misma en la carnicería que te piquen una buena pieza de aguja de ternera.
Pescado y marisco: todas las especies están bien, aunque, hay que ser conscientes de los niveles de mercurio de algunos pescados. Como nota importante decir que los peces pequeños como las anchoas generalmente tienen menos acumulación de metales y toxinas, y además tienen altos niveles de ácidos grasos omega 3.
Huevos: se debe de acabar el falso mito de los huevos y del colesterol, una de las grandes bases de la dieta paleo es el huevo. Aquí una amplia guía sobre el huevo.
Verdura: todas las verduras y hortalizas están permitidas. Al igual que la carne, cuanto más orgánicas y locales sean mejor.
Tubérculos y frutas: He aquí un punto importante a tener en cuenta; se consideran paleo pero nunca existieron en todas las regiones ni temporadas. Si tenemos sobrepeso, grasa que se acumula en la barriga o resistencia a la insulina (que siendo soperas damos por hecho que sí), debemos evitar ambas cosas, a menos que seamos atletas de competición. Frutas sólo en el desayuno, a ser posible antes de las 10.00 am y eligiendo las de menor IG (índice glucémico) como pueden ser fresas, moras, frambuesas, arándanos o bayas.
Nueces y semillas: las nueces de Macadamia y las castañas son geniales. Otro tipo de nueces como las almendras, los anacardos, los pistachos, etc.. Son muy nutritivos pero son ricos en ácidos grasos Omega-6 por eso hay que comerlos con moderación. Recordar que los cacahuetes no son nueces, son legumbres por lo tanto no debemos comerlos. Las semillas son ideales para añadir en ensaladas.
Especias y hierbas: a nosotras nos encantan utilizarlas para condimentar nuestros platos.
Grasas saludables: sabemos que esta parte es un poco más difícil, así que la detallamos más:
– Aguacates, súper alimento fantástico (también el aceite)
– Coco: aceite (en especial para cocinar), leche y crema
– Aceite de frutos secos: nuez, macadamia, avellanas
– Aceite de oliva extra virgen (en crudo)
– Ghee
– Manteca de cerdo
– Pescados grasos: sardina, caballa, salmón, etc.
Dieta Paleo: ¡decimos no!
Cereales: especialmente al trigo y todos los que contengan gluten. El arroz se puede decir que es el menos dañino y lo podemos comer ocasionalmente, aunque es una fuente muy alta de hidratos de carbono así que si no hacemos ejercicio o intentamos bajar de peso es mejor no comerlo durante una temporada.
Legumbres: especialmente se debe de evitar todo aquello que contenga soja, es importantísimo mirar las etiquetas de los productos ya que a muchos les añaden soja. Hay bastante debate sobre si las legumbres se podrían comer en moderación solo si están bien preparadas, es decir mantenerlas en remojo unas 12 horas y cocinarlas muy bien.
Azúcar refinada y carbohidratos: pan, pasta, galletas, azúcar blanca, azúcar artificial, refrescos, zumos de frutas (los del supermercado), etc.
Lácteos: especialmente los productos que contengan leche de vaca y los productos bajos en grasa.
Aceites y grasas procesadas: aceite de colza, aceite de soja, aceite de girasol, así como las margarinas y todo aquello fabricado con ese tipo de aceites.
Gluten: todos aquellos productos que contengan gluten Dieta Paleo: ¡decimos sólo a veces!
Lácteos: aunque la mayoría debería ser evitados, especialmente si se tienen problemas con la digestión e intolerancia al gluten, pero si tienes buena salud y no tienes sensibilidad a la lactosa o a la caseína entonces de vez cuando podemos comer algún lácteo. Evitando aquellos productos hechos con leche de vaca, las mejores opciones son los productos de leche de cabra o de oveja. También se podrían consumir moderadamente los productos lácteos fermentados de vaca como kéfir, yogur sin azúcar, quesos curados, mantequilla y requesón.
Edulcorantes naturales: miel, sirope de arce, fruta seca, chocolate negro y stevia.
Alcohol: la mejor opción es el vino tinto
Pseudocereales: aunque siguen conteniendo similares antinutrientes que los cereales, pero de vez en cuando, podemos consumir quínoa, amaranto y trigo sarraceno.
Cereales y legumbres como el maíz, las judías verdes y los guisantes en principio no se considerarían paleo pero de vez en cuando son aceptables.
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Pues bien yo sigo esta forma de comer con algunos añadidos, no quise quitar 100% el pan, porque me ocasiona mucho problema desayunar de otra manera, además mi endocrina no estaba de acuerdo en quitarlo por si había cetosis. Por lo tanto desayuno mi tostada pequeña de pan integral, con aceite virgen extra y un café con leche (leche de cabra, he probado todas las leches vegetales y ninguna me ha gustado, por ello me permito ese café con leche de cabra, os recomiendo que si os gustan mejor las vegetales recomendadas, nunca de soja) Eso sí sin azúcar, ni edulcorantes ni nada, te acostumbras y acaba gustándote, a veces me hago cacao en polvo desgrasado y sin azuce marca valor para darme el gusto, si acaso le pongo stevia, soy anti químicos, bastantes me meto ya en el cuerpo.
Otros alimentos que al menos si como una vez por semana es el arroz, la quínoa y el plátano, la manzana y las naranjas en el almuerzo, pues son de las que más me gustan y creo que la fruta siendo por la mañana cuando la consumas no es mala.
Ejemplo de mi menú de un día:
- Desayuno: café + Tostada integral+ aceite oliva virgen extra (avoe)
- Almuerzo: 4 nueces / 1 pieza fruta.
-Comida: Proteínas + verduras ( Ej. salmón a la plancha y ensalada de espinacas, tomate, aguacate, zanahoria, olivas, anchoas)
-Merienda: frutos secos/ (yo suelo saltármelo nunca tengo hambre)
- Cenas: ensaladas, hervido, tortillas francesas
**Lo más importante es entender que el azúcar lo has de sacar de tu vida para siempre, y no solo el que te hechas en el café o los postres, si no que deberás comprar mirando la etiqueta, hay una barbaridad de productos que les añaden azúcar, y no solo una poquita si no gramos, nos tienen carbodrogados todo el día.
Un bote de tomate frito lleva una media de 6g de azúcar, una barbaridad, además de llevar otros aceites menos saludables. Debemos pensar a lo sencillo a lo de antes, el tomate lo compramos triturado y lo freímos nosotros o con aceite de coco o avoe (aceite virgen oliva). Jamón serrano mirar etiquetas casi todos llevan azúcar. Y así con todo. Cuanto más procesado es un alimento, mas porquerías tiene, los malditos E y azucares, olvídate de ellos y si comes, muy de vez en cuando.
Salsas solo las que hagas tú, mayonesa casera, guacamoles caseros. (Lo malo de esto es cuando estamos embarazadas o podemos estarlo)
*** Las harinas blancas o refinadas huye de ellas, su alto índice glucémico junto al azúcar son nuestro peor enemigo. En esto lo que más difícil veo es el salir de casa y comer o cenar por ahí, todo está rebozado, o con pan, es demasiado, pero si se puede salir y encontrar platos combinados, o si pides una hamburguesa la pides sin pan. Es cuestión de mentalizarse, es difícil ir contra marea. Yo en casa como de lujo, fuera o peco o intento pedir lo menos malo.
No sé si os ayudare, si os parecerá complicado hacerlo, pero todo está en probar, y ver que te va bien, que te sientes mejor, que pierdes los kilos que nunca puedes conseguir quitarte de encima y además sientes como tu cuerpo se desinflama. Repito no a todos os puede ir bien, pero a mí me va bien y he aprendido que el azúcar y las harinas no son mis amigas y que algunos alimentos alto en índice glucémico debo evitarlos más. Que este modo de alimentarse no se basa en comer solo proteínas si no hincharme a verduras, comer también proteínas saludables y frutas y frutos secos, y en menor medida hidratos menos perjudiciales, como arroz quínoa, salvado de avena.
Espero que esta entrada ayude y me haya explicado bien.
Os dejo tabla donde podéis ver indice glucémico de cada alimento, aquí.
Vídeo sobre alimentación sana no estrictamente paleo:
Os recomiendo seguir a este Dietista-Nutricionista Aitor Sanchéz, cuenta youtube Mi dieta cojea.
En tan solo un año y medio, mi vida ha sido un sin vivir. Ya han pasado 4 estrellas fugaces por mi vida, que han quemado nuestra alma y nos han dejado cicatrices profundas.
La primera fue en primavera, tras comenzar en la seguridad social en reproducción, debido a que por nosotros mismos nos era imposible, en principio por mi SOP que no ovulaba ningún mes. La IA fue sencilla y fría, mi marido ni se esperaba que fuera el momento cuando me inseminaron. Todo es distinto, es frio y muy de laboratorio, pero bueno si luego consigues a tu hijo todo vale. Me quede embarazada y fue una sorpresa, peo no fue feliz, la beta dio 26 tras 16 días post IA. Nos dijeron que solo tenía un 20% de prosperar, y llorábamos y reíamos sin parar, no sabíamos cómo sentirnos, a que nos enfrentábamos, éramos nuevos en esta dura realidad. Nuestra primera estrella fue fuerte aguanto mucho, creciendo a trompicones, consiguió latir, pero a las 9 semanas se paró. Fue una estrella fugaz muy fuerte y que nos ha dejado una huella imborrable. Morimos de pena, pero aceptamos que quizás no vendría bien, que la naturaleza había sido sabia, que algo le pasaba. Me hicieron un legrado, coincidiendo con mi graduación, doloroso y horrible, tirando coágulos y teniendo contracciones horrorosas. Fue un choque de todo brutal, dolor físico y psicológico. Rota me dejo. Pero lo aceptamos, nos tomamos un tiempo y volvimos a la carga, esta vez en otoño.
Nuestra segunda estrella fugaz, fue tras mi segunda IA, esta vez las posibilidades eran peores porque solo obtuvimos 3 millones de esperma bueno, lo demás estaba fatal. Así que era complicado quedarse, pero le pusimos todas las ganas, y nuevamente me quede, era un milagro, mi beta fue 46 tras 14 días IA, estaba dentro de lo normal, esta vez no me hicieron seguimiento todo parecía que iba ir correcto, esta vez no contuvimos nuestra alegría, y lo hicimos público, que estábamos felices que estábamos embarazados, aprovechando el cumple de mama. Una semana después, un sábado trabajando sentí un extraño dolor y como me bajaba, fui al baño y al ver la asquerosa odiosa sangre quise morir, llore desconsoladamente, pensando, otra vez no, por Dios, no puede ser, quiero morirme!! Mi jefa no dijo mucho y ni se preocupó por mí, desde entonces la odio, por verme así de vulnerable y no darme ni una pizca de calor, inhumana de mierda. Me fui sola del trabajo llorando a mares, a por mi marido y a urgencias de mi privado. Allí vi que estaba todo perdido, aun me quedaba un saquito, pero la beta estaba a 12. Otra vez se fue, otra estrella en el cielo.
Pasaron las navidades, nos mandaron más pruebas, y yo paralelamente me puse a trabajar duro, hice dieta, hice deporte, fui a endocrino privado y hematólogo, este último creo que puede ayudarme muchísimo. En el trascurso de la dieta a los 3 meses comencé a ovular y me quede embarazada.
Mi tercera estrella fugaz, la más fugaz, en invierno tras hacer dieta y ejercicio conseguir ovular por mi misma y conseguir mi primer TE+ y antes de la beta bajo y no hubo nada que hacer, ha sido el menos doloroso de todos, no llego a ser nada.
Mi cuarta estrella fugaz ya la conocéis, este verano, tras tanto esfuerzo, 13 kg perdidos, habiendo recuperado la ovulación, estando controlada la tsh, medicada para SAF y muy vigilada por mi hematólogo, aun así nada sirvió. Para mí fue una FIV desastrosa en el sentido a lo que te sometes y no quedó nada por si acaso. En su momento, en la punción, se me cayó el alma a los pies, me dijo sacamos 10 óvulos, de esos 10 solo fecundamos 7 porque 2 eran inmaduro y 1 era malo, de 7 fecundados a hoy, 3er día solo 3 han aguantado (quise llorar), te vamos a poner 2 de calidad BA eran como casi A (pensé bueno ojala se queden y de igual si no quedan) y el otro calidad C vamos a intentar llevarlo a blasto. Todos se fueron, como si los tirara por el retrete. Mis posibles, solo quedo en un embarazo de uno débil que acabo parándose a las 8+6. Otro legrado esta vez parece que más suave, refiriéndome en dolor físico.
Estas han sido mis estrellas fugaces, en las que han marcado quiero o no mi vida, mi ser y mi forma de verlo todo, ya nunca podré ver un positivo y alegrarme, o dar noticias felices de estoy embarazada sin antes sufrir lo inimaginable, hasta que al fin un día lo consiga.
Pero mi realidad ahora es otra, es buscar por qué y dejar de tener estrellas en el cielo y al menos poder tener mi sol en mi casa, este camino es duro, largo y muy difícil.
Queridas estrellas mandarme mi sol, y que no hayan más adiós.
Quien no lo ha vivido no lo entiende, pero quién por desgracia sabe lo que es tener infertilidad, pasar por millones de pruebas, punciones, pinchazos, medicaciones, médicos...
Entiende lo cansada y hundida que me siento. Y si pasar por la infertilidad no fuera suficiente agonía, pasar por 4 abortos es aun peor. Es estar en el infierno en vida. Ver cada embrión que se agarra a ti y a malas penas llega a las 9 semanas, habiendo latido y teniendo vida hasta que algo no les deja más y se van.
Mis preciosos bebés se me van, y no puedo soportarlo más, ya en cada embarazo ni vivo, pensando que me espera esta vez. Pero siempre me espera lo mismo, el fracaso, la frustración, el dolor y otra pérdida más, que duele y araña mi ser hasta decir basta.
Por qué? Por qué? No hay consuelo, no hay nada que me alivie este dolor. Solo me gustaría despertar de la pesadilla. Que puta es la vida, que injusta es, sobre todo mas con unos que con otros.
Siento como esto de ser madre se aleja y aleja, y cada vez lo veo mas complicado. Espero encontrar el problema porque si no no me arriesgaré más a tenerte y volver a perderte. Porque cada vez es más duro y siento como me desgasta, me consume y me entristece la vida. Ya no hay luz, no siento ya ganas, ni fuerzas. Lo veo todo gris ya no hay colores en mi vida. Siento que debo dar un giro. Porque una se acaba consumiendo en esto.
Sé que me levantaré siempre he sido de las que no se rinden, pero hoy estoy destruida, sin fuerzas, sin luz.
Adiós bebe adiós siento no poder haber hecho nada más por ti, ojala descubra el por que. Porque no puedo más, es insoportable y odio mi vida y mi suerte por perderte. Perdóname. Tq y siempre te querré.
Querido cuerpo deja de esconder lo que tengas para hacer que todas nuestras ilusiones acaben en una decepción brutal. Enséñanos que pasa, si eres tu mi cuerpo el que anda cojo, dinos en que cojeas para poder dar solución lo antes posible. Ya hemos sufrido demasiado, perdiendo proyectos de bebes por no saber qué pasa. Ya está bien!!! Sal de tu maldito escondite!!
Cosas que me llama la atención y que los médicos no dan importancia.
1- Suele dolerme mucho la espalda y los riñones, en las reproducciones empeoro, sigo sin saber que pasa y porque me pasa. He ido a ginecólogos, a digestivos y a urólogos. No han encontrado nada, posible síndrome intestino irritable. Cambie mi alimentación, menos lácteos, nada de gluten, mejoré, baje 13 kilos y comencé a ovular en cada ciclo, cosa que no hacia desde sabe Dios cuando, pero el dolor viene y va, y nunca se ha ido.
2-En esta ultima FIV en la estimulación tuve días con retención orina, punción mucho dolor tres días, transferencia dolor riñones fuerte hasta ir a mear. Raro, solo detectan en análisis algunos leucocitos y hematíes, me recetan monurol. Pero no me sentía como en una infección de orina, era distinto.
3-Hematólogo detecta subida dimeroD a 1300 y PCR alto. Dan por hecho infección de orina.
A la semana siguiente hematólogo detecta Dimero D a 2700 y PCR bajando aun alto. Me sube heparina a 60.
Siguiente semana baja por fin Dimero D a 970 aun alta pero más normal.
7 Días tras transferencia la TSH se alteró a 6. Antes de la FIV estaba por debajo de 2. Tomo eutirox hace un año y medio, llevo 1 año con la TSH controlada. En cuanto hacen transferencia se altera aun tomando la medicación. ¿Casualidad?. Al día siguiente suben la dosis eutirox, siguiente analítica sale correcta TSH 2,5.
Como ya he contado la beta comenzó baja a 10 días post transferencia, beta 13, pero fue duplicando hasta ir subiendo muy poco semana a semana. Siempre me pasa, llego a ver embrión, sv a veces incluso latido. Hasta que se para. ¿Qué va mal? ¿Qué más hay escondido?
Estoy desesperada.
Ahora a mi marido le van hacer la prueba FISH y ADN fragmentación espermática. Veremos si van por ahí más los tiros. Tenemos para dar y vender. Que agobio.
**El Dimero D es un indicador trombotico, cuanto más alto esta más trombos han habido.
Hoy ha sido todo tan relajante y placentero, igual que inquietante
y sorprendente.
Hoy he ido a mi queridísimo ginecólogo, este hombre sabe, tiene
experiencia para aburrir aunque tenga un ecógrafo un poco prehistórico. En 3
segundo a visto lo que ayer en la ss no vieron en 20min.
Hoy he ido acompañada de mi maridin, ha
intentado en la espera distraerme. No estaba excesivamente nerviosa, solo
cruzaba los dedos por mi embrioncin por que siguiera latiendo y el hematoma no
sea malo. He rezado y todo antes de entrar. (No sé si servirá de algo, pero si
algo o alguien me escucha espero que me eche una mano)
Hemos entrado, le he contado las peripecias de esta semana, que
han sido para flipar.
El martes eco control ss reproducción, la vez anterior fue el
martes de la pasada en la eco se vio saco de 10 mm y beta de 1375. Este martes
eco ven saco vacío y me dicen que no ha evolucionado, que dejara la
progesterona y me hacían en ese mismo momento beta por saber cómo iba. Beta
2700.
Me quede destrozada no podía dejar de llorar, se acababa todo, de
nuevo otro aborto, no podía con esa realidad. Me destrozó.
Jueves vuelvo ss reproducción a primera hora analítica para beta, salió
3500, sube pero no duplica, me dice voy a verte con eco pero veremos un saco
vació disminuyendo aunque crezca tu beta.
Eco comienzan a mirar la pantalla, y señalan esto, y esto amplia,
no se ve más, hay q traer el otro ecógrafo. A todo esto yo temblando no sabía
que miraban ni que pasaba, pregunto ¿pero qué veis?, me dice la doctora es que
no sabemos bien ahora en verlo bien te decimos. Mis piernas pata arriba y
abiertas temblaban sin remedio. ¿Será un ectópico?, ¿estará amorfo? ¿Tendré
algo raro? Me estaba volviendo loca. Finalmente le dan a un botón y se escucha
el galope de un caballo a toda velocidad, y digo ¿q? Esta ahí? Incrédula y sin
saber que pensar.
Por fin le dan la vuelta a la pantalla, se ve un embrión perfecto
latiendo en su saco, abajo veo lo que me dicen que es un hematoma, oí decir
algo de coágulos. Y también vi sangre en circulación hacia mi pequeñín y su
pequeño corazoncito latir con fuerza. Aun así me dijeron q no era evolutivo. Y
eso en un primer momento me destrozo más. Vivo, quiere vivir ¿!y no puedo hacer
nada por el?!, lloraba sin consuelo, que horror no puedo perderlo, el lucha por
vivir por favor!.
Hoy en la consulta de mi querido Dr. Hemos visto mi pequeñín en un
saco redondo perfecto, con su latido a galope, pero no veía ese hematoma
gigante que vi el otro día, y dijo: yo aquí lo que veo es otro saco, con su
saco vitelino, embrión no se ve y si veo una pequeña mancha que es un pequeño
hematoma, insignificante, puede que debido a la disfunción de este que no ha
llegado a evolucionar. El hematoma no es preocupante, haz reposo relativo, y
veremos cómo va evolucionando. Hay esperanza pequeñín, crece y resurge de tus
cenizas como el ave Fénix, para luego ser el más fuerte. Madre mía cuanto te
quiero ya!
Soy Mayra, en estos momentos acaban de darme la peor noticia de todas, estoy sufriendo posible pérdida de mi 4° embarazo, quizás para ellos, los médicos, sea un bioquímico, pero para mí es una ilusión más al traste, es un castillo que vuelve a derrumbarse, es frustración, es dolor, es impotencia, es amargura e infierno. Son 7 semanas de embarazo.
Este es mi 4º aborto si acaba yéndose, y cada vez es más duro. Todos lo han sido, pero cada vez se aleja más tu meta, se desvanece y no sabes si habrá luz en tu túnel, o simplemente nunca lo lograras.
Siento flojear mis piernas, y aunque no quiero rendirme, porque esa meta es algo vital para mí, empiezo a verlo cada vez más oscuro.
Y es que este camino de "te mereces que esta vez te vaya bien" o "seguro que con esta medicación funciona" acaba haciendo mella en tu alma, te araña y daña en lo más profundo.
Y luego viene lo social, estoy rodeada de sobrinos preciosos que adoro y a la vez me hace sentir estérilmente triste, la sociedad en sí que ya se pregunta porque no tengo hijos, y la vida laboral que está sometida a un continuo parálisis en el que me veo obligada a trabajar en un sitio de mierda por miedo a quedarme embarazada y perderlo.
Esta vez fue una FIV, con un año repleto de retos, nuevos médicos, nuevas pruebas, nuevas ilusiones de que esta vez iba ir la cosa. Nuevos tratamientos de coagulación, de azúcar, nueva dieta con sus consecuentes 13 kg menos, me quedaran unos 6 kg para estar normal.
Pero todo esfuerzo es en balde, no vale para nada.
Como en mi primer aborto, beta baja, que va duplicando hasta que se estanca, ahora queda saber cuánto más me va hacer sufrir, odio mi cuerpo, odio esto y estoy enfadada con el mundo que tan cruel es. Sí, hay cosas peores en la vida, pero yo siempre lo tengo difícil para todo. Soy un sacrificio humano constante. Y estoy harta!
Tratamiento: 1ª FIV puregon 135, Orgalutran 0,5 (pica), Ovitrelle. Adiro 100, heparina (clexane 40), ultragestan 600, metformina 500, eutirox 50/75 (88). Resultado: Tome anticonceptivas el ciclo anterior y empecé a manchar antes de terminar, no le dieron importancia. Comencé a primeros de agosto con las banderillas de puregon, al 5º día control ECO, iba funcionando, 2ª ECO 12 folículos, a la siguiente visita punción 16/08/16 extraen 10 óvulos de los cuales solo fecundan 7 por óvulos malos, de los 7 solo llegan al 3er dia 3. Transferencia 19/08 me ponen 2 de calidad BA y uno de calidad C lo intentan llevar a blasto pero muere en el intento. Beta espera larguísima, con control hematólogo por privado que detecta dimero d muy alto y PCR, Me manda a urgencias por posible infección urinaria, tomo monurol 2 sobres, TSH a 6 (antes fiv controlada a 1,9) me recetan subida eutirox, Beta a 10 días tras transferencia 29/08 beta 13, baja, amargamente baja, la peor noticia o ectópico o bioquímico directamente, próxima 6/09 beta 251 duplica, siguiente beta 645 3 días después, siguiente 48h domingo por riego ectópico beta 970 no duplica pero ven saco 3,4mm en útero. Martes 48h después beta 1375 saco 9,6mm. Una semana después beta 2340 saco sin embrión ni sv. Muy sorprendentemente jueves 22/09 beta 3500 y en la eco, alucina!, Ven embrión, saco vitelino y ¡atención! Latido. Han estado 30 minutos en la eco, primero un ecógrafo luego traen otro, estaban atónitas, yo más que nerviosa porque no sabía que pasaba. Sera un ectópico? Tendré algo mal? Se verá algo malo?. Cuando por fin le han dado a una tecla y se oía toc toc toc toc al ritmo de un caballo veloz, no me lo podía creer, que fuerte había latido, embrión vivo otra vez. Me he alegrado y a la vez he sentido una frustración tremenda. Aun así no dan nada por él y además han visto un hematoma con coágulos tremendo a su alrededor. Que pasa? Qué coño pasa? Mi microbb intenta luchar, que cojones puedo hacer yo, que impotencia. Ojala salgas adelanté, ojala, te deseo con todas las fuerzas del mundo. Eres todo.
Esta es la historia de mi vida que se repite sin cesar.
