3ª FIV CAMINO DE PIEDRAS

Hace mucho que no escribo, han pasado muchas cosas en mi vida, muchos tropiezos y altibajos.
Primero hicimos otra fiv, nuestra 3era estimulación para juntar más embriones y hacer DGP. De la anterior fiv tenemos congelados a día 2 cinco embriones, en esta ultima estimulación cambiaron puregon por gonal y menopur. En la últimas ecos se veían más de 25 folículos, con lo cual hiperstimulacion asegurada. Me cambiaron orvitrelle por decapetyl, y el fía de la punción fue bastante decepcionante, con tantos folículos que había al final solo consiguieron 13, y la verdad en ese momento me derrumbe, pensé que si con 17 o 18 consiguen solo 5 a día 2 con 13 pocos serian buenos. Casi me ingresan por los riesgos que me supuso la hiperstimulacion, me alargaron heparina por como me salían las analíticas con riesgo alto de trombos. Y estuve bastante dolorida y tocada. Pero al final todo salió bien y me mejore después de unas cuantas semanas. Me llamaron de reproducción y nos informaron que habían congelado 9 a día 2, fue un buen numero y me sorprendió muchísimo, en agosto me dijeron que haríamos la transferencia haciéndoles DGP a día 3, que julio era para descansar y reponerme. Así que más animada descanse y disfrute de julio, ya quedaba la batalla final, poco a poco lo veía mas cerca y alcanzable.
Ya en agosto comencé el ciclo de la transferencia, con ciclo sustituido. Parches de evopad 100 cada 24h, heparina, adiro y a lo ultimo progesterona. Estuve 30 días con controles, con atrasos y con cosas que no entendíamos que no nos explicaban. Al final nos explican que iban hacer DGP a los embriones de 3 días pero habían considerado llevarlos mejor a día 5 porque era mas efectivo y menos dañino. Yo de esto ya había leído y si sabia que era mejor. Pero me extrañó que no lo pensaran antes y me tuvieran semanas atrasando la transferencia. Al final después de todo el mes medicándome, cancelan transferencia y deciden DGP al 5° día, y como la prueba tarda 15 días pues hasta octubre no había transferencia. Al 5° dia de mis embriones me llamaron, yo creia que era para decirme a cuantos le habian hecho el DGP y congelaban. Pero no, me llamo Dra. B y me dijo que no podian hacerle el DGP a los embriones, que iban muy lentos y no estaban seguros de tocarlos aun, que aun siendo dia 5 no eran aun blastos. Yo asustada le pregunto, ¿pero cuantos hay a día de hoy? Y me contesta, todos, yo atónita primero porque estuviesen todos y segundo porque ninguno, ¿ninguno iba a llegar? Le conteste, ¿me estas diciendo qué están vivos 14 embriones y ninguno va como debería?, contesta, si bueno algunos van mejor que otros pero vamos a esperar a mañana a ver si queda alguno y son blastos. No entendí nada, no se que mierdas pasa ni entiendo cuanta verdad hay en tofo esto, solo se que es increíble y si me hubiesen pinchado no hubiese sangrado. Me temí lo peor, la verdad la Dra. B fue bastante negativa y no ayudo. Al día siguiente me llamó el biólogo, que habían congelado 4 blastos a día 6 y hecho el DGP que llamásemos en 15 días y nos comentarían resultados.  A veces pienso que si esto hubiese sido por privado con buenos laboratorios mis embriones estarían mejor y tendría más, siempre tengo muchas dudas con el buen hacer en SS porque igual me dicen una cosa que otra y desconfió bastante ya. Además de que impiden muchas cosas como negarme que lleve heparina, cundo mi hematólogo me detecto SAF, es como luchar contra todo. Sé que debo sentirme agradecida por todo lo hecho por SS que ha día de hoy son muchos tratamientos y por privado me hubiese costado un ojo de la cara. Pero aun así creo que fallan en algo y es lo que siento.
DGP llamamos y nos dijeron que 2 embriones estaban sanos, 1 tenia mosaíscismo complejo pero según laboratorio transferible en ultimo lugar(dudo que lo escojamos) y otro con cromosoma 4 tocado.

Así que 2 embriones sanos. El biólogo recomendó transferir los dos sanos, pero yo no lo veo, tras 4 abortos no quiero embarazo de riesgo (como seria uno múltiple) y tampoco quiero jugármelo todo a una carta, porque si falla la primera veré que puedo hacer mas antes de mi último embri.
Ya os contaré que paso después….

Menudo verano sin salir de casa entre oposición que al menos si aprobé y nervios por todo esto.

2ª FIv DECEPCION

Y habiendo cargado pilas después de un año de recuperación de heridas tras mi ultimo aborto, comenzamos con nuestra 2ª FIV, una FIV que sin saberlo se iba a convertir en una decepción más, otro pedrusco en nuestro camino. 

Me siento como si no pudiese subir esta montaña nunca, la cima se aleja cada vez que creo estar cerca, cada vez que me despisto tropiezo con alguna piedra más en este maldito camino, me ahogo, y no consigo por más fuerza y empeño que ponga llegar a mi meta. Y se convierte en una decepción, un camino árido, pedregoso y difícil que a veces no sabes si acabaras por llegar o te acabaras perdiendo por el camino.

Pues con la ayuda de la psicóloga preparada para afrontar la nueva fiv, esta vez 150 de puregon, orgalutran y en principio orvitrelle. En la 1ª Eco de control consiguen ver 13 folículos prometedores, tengo que decir que esperaba más ( no soy una ansiosa, pero en mi caso luego los embriones se reducen y queria llegar a tener una camadita de seguridad) En la misma cita me dicen que la analítica de coagulación el Síndrome anti fosfolípido ha salido al limite, y me quedo muerta, pues me habían dicho que mi caso no necesito heparina ni adiro, que no lo recomiendan, y ahora me vienen que igual si me hace falta, ¿enserio? Con lo que consigo cita con mi hematólogo del privado.

En la 2ª Eco control me ven un montón más, en total cuentan 20 folículos, cosa de lo que me alegré, así mayores posibilidades, pienso yo, pero me comentan que al estar con riesgo de hiperestimulación la transferencia me la aplazan al ciclo que viene, al principio me chafa un poco, luego lo medito y bueno así mi cuerpo habrá descansado de tanta mierda, y puede acoger mejor a mi/s embri/s. Con lo que me quedo algo más conforme. 
Me cambian la medicación del orvitrelle por decapepty parece ser que elimina bastante el riesgo de hiperestimulación. (Esto no me lo explican pero gracias a #infertipandy lo averiguo)

El día de la punción, 14 de noviembre, a las 10:10 sacan 16 óvulos, me quede algo mosca con que no consiguieran sacar los 20 pero supongo que serán cosas que suelen pasar, no te explican nada. Y hasta aquí lo bueno.

Hoy día 16 a 2 días de los embriones me llaman por teléfono de reproducción asistida diciéndome que cancelan transferencia, porque solo han quedado 5, 5 embriones a día 2, 5 embriones que aun tienen que pasar por el filtro DGP. 
Se me viene el mundo encima. Y quizás lo peor que me dan cita para el 10 de abril para hacer nueva fiv en junio, ¡me quedo en shock! No me esperaba yo esta llamada, no me esperaba de nuevo esperar 7 meses más de mi vida, se me ha caído todo encima, me empiezo a cuestionar mil cosas, y no estoy segura si el camino es por la Seg,Social, 7 meses para mi edad fértil son muchos meses, no veo claro que la lectura no vaya a ser la misma, los embriones no avanzan, algo pasa y los que avanzan acaban en aborto, empiezo a dudar que sea viable, que con nuestros gametos o con uno de los dos sea viable tener un hijo y además sano, creo que esto es indicativo de algo más grave, y no estoy conforme con esta espera, sin saber, sin darnos más luz en este cuarto oscuro, sin darnos soluciones, aunque sea renunciar a nuestros genes, no quiero más abortos, ni más decepciones como esta, si no es posible con lo nuestro, ¡que lo digan ya!, si hay que desvincularse de los genes es hora de empezar a pensarlo.

Que largo y duro es esto, hasta que no lleguemos a la meta no estoy segura que lo conseguiremos, ni de cuantos tropiezos quedan aun por dar, estoy harta, cansada y quiero soluciones viables, que me expliquen bien las cosas, ver cuales son nuestras cartas, y por favor poder ser nosotros quien decida con cuales jugar. Ya esta bien!!

TE RECUERDA QUE FUISTE UN LUCHADOR

Hace un año perdimos nuestro cuarto tren, en este iba subido toda nuestra energía, nuestras ilusiones, nuestra fortaleza y nuestros sueños. Fue duro perder este ultimo tren, nos esta costando recuperarnos del bache, de este ultimo fracaso. Pero hemos vuelto ha hacer las maletas de nuevo, a ponernos las botas militares y las gafas de sol, dispuestos a emprender el nuevo viaje.

Ojalá esta vez no perdamos el tren, que este tren sea más fuerte, y se quede para llevarnos toda la vida, a nuestro destino, ser papá y mamá contigo.

Ha sido un año duro, después de la perdida hubo un tiempo de duelo, de dolor, de buscar hasta debajo de las piedras los por qué de este nuevo adiós, los por qué nos pasaba esto otra vez.

Me he sentido desgraciada, rota, vencida, derrotada, sin saber si podría de nuevo ponerme en pie y volver a luchar. He cerrado el cajón de la infertilidad con llave y no he querido saber nada de hijos, de embarazos, de intentarlo, de reproducción asistida, ni nada de nada que tuviese que ver con el tema.

Me he volcado en lo profesional, en levantarme de la cama donde me escondía debajo la almohada y me he puesto, un poco sin sentido, a hacer vida normal. Pero mis días eran grises, los sabores insípidos, si me pinchabas con una aguja ni sangraba. Hasta que he comenzado a caminar y ver que la vida era más que ser madre. Y he seguido con mi vida, no se puede decir que haya sido un camino de flores, pero al menos sin ansiedad y sin obsesiones. Pensando (a malas siempre esta esa adopción en curso que algún día llegará). Pero no he querido mirar hacia aquí, hacia donde me hallo, en mi infertilidad y lo que me hace sentir esto hacia mi misma.

He tenido “ayuda” psicológica por la seguridad social, pongo entrecomillas porque no se puede decir que fuera ayuda. Tras dos meses de espera mi cita fue con un psicólogo suplente que le conté todo mi horror y dolor en 30 minutos, y solo pudo afirmar que era duro por lo que estaba pasando, ya no lo volvería a ver más, para la siguiente cita tuve que llamar insistente cada semana hasta que pusieron al psicólogo que tocaba, cuando me atendió la nueva psicóloga, después de una hora en espera, en 15 minutos valoro que no necesitaba seguimiento psicológico porque era muy fuerte y lo había superado sola. ¿en serio?

Habían pasado cuatro meses, y os aseguro que no estaba recuperada, solo había vuelto al trabajo y hacer vida normal pero interiormente estaba como si hubiese pasado un tornado. Sensible, sin saber que sentir, sin rumbo, ahogada. Pero así es la seguridad social, así que seguí con mi día a día. Por suerte cambie de trabajo, al menos algo mejoro, pues ahora trabajo de lo mío. En mayo fui a reproducción asistida de la SS a pedir un kit-kat (no me veía aun con fuerzas de volver a la carga) me programaron nueva FIV para noviembre, pensé bien aun queda mucho.

Tras el verano quise ver la fecha que me habían dado para la cita de noviembre y me encontré con un choque de trenes que no esperaba, 6 de septiembre, ¿qué? Ya? Noooo!! Me asuste, se me vino todo encima, se abrió mi cajón cerrado y me exploto en la cara. En ese momento me di cuenta que nada había mejorado, que no estaba preparada para afrontarlo, que necesito ayuda. Y la busque, por supuesto no en la publica, me gasto mis cuartos bien gastados en alguien que me ayuda de verdad, y me esta ayudando a conocer como me siento, que quiero y a asimilar todo lo que he pasado, lo que hemos pasado.

Y poco a poco vuelvo en si, y siento que vuelve esa luchadora que siempre he tenido dentro de mi, que si quiero enfrentarme de nuevo a mi tren, y pillarlo, sea las veces que tenga que ser para conseguir el que me lleve a mi destino, nuestro destino, volver a encarrilar mi vida, y a afrontar las cosas que nos vengan. Aun estoy en ello, y miedos habrán porque es imposible quitarte eso después de tanto sufrir, pero al menos ahora miro a la cara a la infertilidad y digo, voy a ganar! No se cuando pero llegaras bebe. Mi tren llegará espero que no tarde mucho más.

VOLVER A LA VIDA

Me ha costado mucho esta 4ª vez, cada vez es más duro, te lo aseguro. Y no puedo decir que estoy recuperada de la caída; aun tengo heridas en mis rodillas, aun me duele el alma. Estando en el suelo hubo un momento, una chispa, que me hizo volver en sí, te da ese algo que necesitas para levantarte y seguir. Ese día fue el domingo 13 de noviembre, gracias a mi sobrina, volví a sentir, volví a la vida.

Nosotras (las infértiles) después de tantos años fracasando en el intento de ser madres llegamos a un punto que se convierte en tu mundo. No puedes mirar por la ventanilla del coche y ver una familia con hijos o una madre o una embarazada sin que nos recuerde que no podemos conseguirlo, eso que tan sencillo parece para todo el mundo. Parece que todos pueden menos nosotras y que estas rodeada de bebes o embarazadas y eres esa excepción ante la regla, la rara, la excluida.

Pero nos olvidamos que la vida es más que ser padres, son muchas cosas, el trabajo, el amor, la familia, la salud, las amistades, los hobbies (la música, pintar, escribir, leer, el cine, el teatro, la naturaleza, viajar) La vida es VIVIR, pase lo que pase. Y yo llevo mucho sin vivir, sin buscar mi trabajo deseado por miedo a quedarme embarazada y luego perderlo, pero al final ni consigo uno ni lo otro, vivo sin ilusión y sin ganas. ¿Y eso a que nos lleva? A nada. A vivir sin vivir.

El domingo me dejaron todo el día a mi queridísima sobrina, que amo como mía, y que gracias a mi hermana disfruto mucho. Hice de tita, como si fuera su madre. Aprendí mucho de mi, mostré lo buena madre que seria, lo difíciles que son los niños a veces y lo paciente que soy, aprendí que se como llevarles por donde yo quiero sin pataletas, por ejemplo para que coma, para que acabe un berrinche. Jugué como una niña y disfrute mucho de su amor y felicidad. Me di cuenta que desde que tuve este ultimo embarazo/aborto había abandonado a mis sobrinos, ya no los disfrutaba, era como que los mantenía un poco al margen de mi vida, por miedo a sentirme mal, por miedo a que la herida se abriera más. Y me he dado cuenta que es un error.

No quiero apartarme de los que más quiero porque yo no lo consiga, nadie tiene la culpa de eso, es lo que me ha tocado, y no quiero dejar de disfrutarles, de llenar mi vida con sus risas, con su infancia, con su sana inocencia, con sus reacciones y verlos crecer y no dejar de ser alguien importante en sus vidas, por que los quiero y me contagian su alegría. Y si por lo que sea al final no consigo ser madre al menos quiero ser su tita, su tita especial.

Al día siguiente mi hermana dio a luz a su segunda hija, y mucho más lejos de sentirme mal, sentí una felicidad plena, pude cambiar su primer pañal, acariciar a mi nueva sobrina, ver la felicidad de mi hermana y sentirla mía. Y todo se lo debo a mi sobrina, que sin querer me hizo ver que la vida es mucho más.

Infértil, si, pero también feliz. No desistiré en conseguirlo algún día pero mientras tanto viviré, ya estoy moviéndome para conseguir mi empleo soñado, y mi actitud ante la vida ahora es otra. Vuelvo a tener rumbo y muchas metas.

Besando el suelo

Estos momentos lo titularía, besando el suelo, me siento sin rumbo, sin fuerzas y decepcionada con la vida.  Como cualquier ser humano, después de luchar y luchar en una batalla y perder siempre, uno acaba por debilitarse, a mi ya me tiemblan las piernas, ya no puedo sola, ya no puedo afrontarlo bien, necesito un plus para hacer fuerte mi ser y levantarme de nuevo del suelo.

He pedido ayuda, por desgracia los psicólogos son caros por lo privado, y más desgracia por la seguridad social son lentos, el 31 de octubre trámite el volante para que me den cita y esta semana me llamaron, el 22 de diciembre tengo la cita, ¿en serio? Me parece un mundo esperar un mes, de aquí allá me ha sido más terapéutico escribir aquí que un psicólogo, no se, me parece horrible y aún hay que dar gracias.

Hoy he ido a reproducción SS ha sido decepcionante, se suponía que iban a reunirse para saber qué hacían con nosotros, así me lo soltaron, temerosa iba esperando a este día, pero cuando llega el día solo me dan resultados de la prueba de mi marido que quedaba, ADN fragmentación espermática, que por suerte esta bien, pero no se han reunido, se reunirán y me verán ya por abril.

¡¡¡Abril!!! ¡¡¡Pero vamos a ver!!!! ¿En serio son así? ¿Les damos igual o que? ¿Qué clase de médico deja un paciente meses sufriendo sin saber cuál será su futuro ante algo tan duro como la infertilidad?

Y por supuesto me he quejado, conversación:

Yo – ¿Me estas diciendo que vamos a estar sin saber que harán con nosotros hasta abril?
SS - Bueno simplemente valoraremos si hacemos DGP o no.
¿Cómo? (atónita me quedo) ¿pero que hermetismo se llevan? Cuanto misterio con algo tan sencillo que pueden decir desde el primer día. Además esa no era solo la valoración que iban hacer según en la doctora de la cita anterior, ya que ponían mis óvulos y su esperma como malos y por ello los abortos.
Yo- ¿Pero qué pasa con el tema de calidades?, la última vez dijisteis que nuestros abortos eran por eso, ¿entonces no tendremos que renunciar a ningún gameto?
SS – No en principio no porque no hay nada que demuestre que sea por mala calidad.
Yo ya no se si estoy loca, o que no se explican o que cada doctora nos dice una cosa pero ¡¡ya esta bien hombre!!!!
Yo -No entiendo nada. Una pregunta ¿Sí 2 embriones que me pusisteis fueron calidad B, según biólogo era casi A, eso no indica que no es por malas calidades? ¿Además de no tener mal ninguna prueba genética?
SS – No, no es tan sencillo, no son matemáticas.
Yo -¿Entonces si no está tan claro que los abortos sean por calidades, no deberías hacerme más pruebas?
SS- Ya os hemos hecho todas las pruebas que podíamos hacer.
YO- No, faltarían las inmunológicas.
SS – Esas no las hacemos, puedes hacértelas por privado.

Y así ha sido la cita de hoy, frustrante porque esperas tratar con médicos que empaticen y no que actúen como si el paciente fuera un número más, siendo escuetos y herméticos. Que uno debe ir con millones de preguntas para enterarse de algo, y no es porque no sepamos, si no porque nos dicen lo mínimo. Si fuera por ellos su consulta hubiese sido:
- Buenas la prueba ha salido bien, nos reuniremos más adelante, próxima cita en abril y en junio haremos próxima FIV. ¡Hasta luego!

Siempre me quedo con millones de preguntas por hacer, pero no soy yo el problema, son ellos, que nos tratan con prisa, sin empatía y sin ganas de explicarnos las cosas bien para poder llevarlo lo mejor posible. Y sobre todo que se aclaren entre ellos, que yo seré para ellos un número más, pero somos una pareja sufriendo, que no queremos otro aborto en nuestro diario y que si es o no es por problema de calidad deberían saberlo ellos. A todo esto y mientras tanto no te recomiendan ni un vitamínico, ni hacen más análisis, ni nada. ¡Ale para tu casa! No se yo, pero vaya vocación ¡cojones! Me da vergüenza ser sanitaria, en serio.

Y claro después de este sin sabor, una se queda insulsa, disecada, sin ganas. Hasta abril cita y junio FIV, pues nada…mientras tanto iremos recogiéndonos del suelo, con o sin ayuda, porque visto lo visto está la cosa complicada si no es uno el que espabila.

Puta vida esta, y que difícil es luchar sin resultados. Contra viento y marea….

Cuanto más bella es la vida 

Más feroces sus zarpazos, 
Cuantos más frutos consigo 
Más cerca estoy de perder, 

2016 OFRECIMIENTO ADOPCION

Ya esta! Suerte echada, presentados los papeles de adopción nacional, si quedan 10 años, tal como dijeron en la charla informativa, nos queda mucho tiempo para asimilar y aceptar este paso, así que para eso aun tenemos tiempo, antes habrá que seguir intentándolo, por si biológico o no, conseguimos al menos concebirlo.

No queríamos seguir perdiendo el tiempo y dejar que sigan pasando años, que son 10 años o quizás 8, pero cuanto más tarde más complicado es encajarlo en nuestra vida, porque de aquí a 10 años ya tendré 44 y ya me parecen muchos años para ser padres, imagina si esperamos más tiempo, se me hace complicado figurarmelo. Que sea lo antes posible.

Es una pasada de tiempo, una pena, una putada de las grandes, pero esperemos que no este tan lejos o que por este camino pedregoso hayamos podido conseguir nuestro primer hijo, quien sabe, lo que si se que aun no me rindo y quedan muchas peleas aun que batallar, por mucho miedo que les tengamos y por muy difícil que sean.

Finales de 2016 queda marcado como un paso más en este camino de intentar ser familia con hijos. Ahora a seguir luchando.

Mucho animo a todas las que estáis en este camino tan difícil y que algún día llegue nuestro gran preciado sueño.

EL SOL Y LA INFERTILIDAD

Tras todo este camino horrible de abortos de repetición, y ver que los médicos van demasiado lentos en el proceso de pruebas e investigar que es lo que ocurre, tienen que esperar que pases por abortos, 5 o más veces, o no te hacen todas las pruebas. Así que paralelamente buscamos información sobre este tema, las posibles causas y todo lo que pueda aclararnos de una vez este sombrío camino de pérdidas.

Gracias a redes sociales, blogs, paginas de especialistas, mi medico favorito e investigación por este mundo, he conseguido saber mucho sobre nuestra infertilidad, que pasos dar aunque sea por tu cuenta y encontrar las posibles causas a tu infertilidad. No podemos quedarnos paradas a que todo vaya al ritmo que ellos quieran o como esten sus protocolos, porque a veces somos la excepción ante la regla y tu problema va más allá. Uno debe luchar por uno mismo más que nadie, no puedes esperar que los médicos solucionen tus problemas, porque no siempre lo consiguen o porque puedes dar con el más torpe de todos. Yo en esto último por desgracia he dado con muchos, y ya no confió en ellos al cien por cien; que no digo que no hayan médicos excelentes, solo que ya no me dejo guiar solo por lo que ellos digan, me informo y busco más opciones. Ya no me conformo con solo lo que el diga, me cercioro que tenga razón.

En el tema de vitamina D me sorprende que los médicos no le den importancia, ni siquiera te pidan una analítica para comprobar como esta, que tenga que ser yo que a base de información caigo en la conclusión que la vitamina D es súper importante para la fertilidad.

Después de todo ello descubro que efectivamente tengo déficit, la tengo a 20ng/ml, y aun así no le dan importancia, su respuesta es:
-La mayoría de la población tiene déficit. Vale si, eso será una verdad, bien, pero yo tengo déficit y no quiero tenerlo porque además influye en la fertilidad, así que por favor darme solución (a veces dan ganas de gritarles, ¡por favor!).
Pero tras mis intentos fallidos con algunos medicos, por mi cuenta comencé antes de 1ª FIV a tratar mi déficit con un complejo vitamínico, gestagyn preconcepción, parecía que con esto se subsanaría todo, pero no, al cabo de un tiempo pedí otra analítica y mi vitamina D seguía siendo la misma.

Aún hoy lucho por reestablecer mi vitamina D sobre todo por la importancia que tiene en el tema inmune, si he dicho inmune, la vitamina D no sirve solo para que junto al calcio nuestros huesos estén fuertes, si no tiene muchas otras funciones. La vitamina D actúa en nuestro cuerpo como una hormona, de hecho se le llama “hormona honoraria”. Actúa como mensajera en muchos procesos del cuerpo, control crecimiento celular, funcionamiento del sistema inmune, control antinflamatorio y por su puesto su importante función ósea.

“Parece que el problema está en el papel que tiene la vitamina D en manejar la función del sistema inmune. La deficiencia de vitamina D está relacionada con enfermedades autoinmunes como la artritis reumatoide, la enfermedad intestinal inflamatoria (Crohn y Colitis ulcerosa), esclerosis múltiple, lupus e incluso diabetes de tipo I. Las investigaciones empiezan a mostrar que la conexión entre una deficiencia de vitamina D y enfermedades autoinmunes también se extiende hasta la tiroides. Un estudio demostró que una deficiencia tanto en vitamina D3 (la forma activa), como en calcio estaban relacionadas con el hipotiroidismo; y cuanto mayor la deficiencia más severo el problema, mientras que otro estudio descubrió que los pacientes con tiroiditis de Hashimoto tienen niveles más bajos de vitamina D que las personas sanas. El mismo estudio también mostró que las personas con niveles más bajos de vitamina D tenían niveles más altos de anticuerpos antitiroideos (las células del sistema inmunitario responsables de atacar la tiroides). La enfermedad de Graves también se ha vinculado a una deficiencia. También es posible que una deficiencia de vitamina D aumente el riesgo de padecer cáncer de tiroides según los científicos de la McGill University.”

No está claro si el problema inmune es causado por el déficit de vitamina D o un problema inmune causa este déficit. Lo que sí está claro es que debemos mirar como tenemos nuestra vitamina D y si hay déficit conseguir aumentar esta vitamina, en primer lugar tomando sol al menos 20 min al día, y en segundo lugar suplementandolo a nuestra dieta si no podemos tomar sol, pero siempre con vitamina D3.
Por otro lado está el tema de la cantidad de suplementación de vitamina D, que normalmente un complejo vitamínico lleva poca vitamina D3 de la que es necesaria si hay déficit, debemos ver si existe un déficit por lo importante que es para el embarazo, pero llegar a un equilibrio entre recuperar nuestra salud y no empeorarla. Se sabe que un aumento de suplementación de vitamina D puede hacer que aumente el hierro, por ello debemos tener cuidado si ya lo tenemos alto. El problema de esta vitamina es que es liposoluble por lo tanto se queda almacenada en nuestra grasa y si tomamos mas de la cuenta puede producirse un exceso causando toxicidad. Pero sabiendo que hay déficit y haciéndose un seguimiento con analítica sabremos si estamos tomando la dosis adecuada.

 “Si en invierno no recibís suficiente sol puede ser que tengáis los niveles de vitamina D en la sangre bajos, por tanto, será necesario complementarlo con al menos 2.000 UI de vitamina D3 al día.”

En mi caso tomando 10ug =200UI diarias, no he conseguido elevar nada mi vitamina D. Ahora se que con mi déficit tengo que tomar muchísimo más, hasta 2000UI (ósea al menos 100ug)

Además hay artículos que sobre infertilidad y vitamina D donde es crucial tener en buen nivel de esta vitamina para tratamientos de reproducción asistida, antes de una FIV en algunas clínicas te miran y controlan la vitamina D, ya que ayuda a concebir, a regulación hormonal. En los hombres es crucial para la fabricación de espermatozoides, mejorando la calidad y aumentando la testosterona.
El valor recomendado de vitamina D para la fertilidad es entre 50-70ng\ml.

"Según el National Institute of Health (NIH), son necesarios entre cinco y treinta minutos de exposición solar entre las 10 de la mañana y las 15 h de la tarde al menos dos veces por semana en rostro y brazos, piernas y hombros, sin aplicar protector solar, para proporcionar suficiente vitamina D."

En definitiva, necesitamos el sol para conseguir la vitamina D necesaria para construir los huesos, calmar la inflamación, reforzar el sistema inmunológico y protegernos contra el cáncer (incluyendo el cáncer de piel)

Referencias:
https://ods.od.nih.gov/factsheets/VitaminD-DatosEnEspanol/

https://www.evamuerdelamanzana.com/mejora-funcion-tiroidea-vitamina-d/

http://www.eufic.org/article/es/artid/Un-futuro-brillante-para-la-vitamina-D/

http://www.soycomocomo.es/alternativa/la-inestimable-vitamina-d/

http://articulos.mercola.com/sitios/articulos/archivo/2016/04/07/la-vitamina-d-mejora-la-fertilidad.aspx